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记录青春的迷茫:窘迫和重生

   “轰隆隆……”外面雷声大作,我孤独的坐在我狭窄阴暗地下室中,奋笔疾书。今天正是大雪的节气,北京的雾霾越来越严重了,还有两个月就要过春节了,我真的不愿正视这日子就这样一天天的过去,2018,即将画上句号,我害怕这句号,这句号意味着太多。他意味结束也意味开始,同时他或许也意味着失败无措,彷徨凋零。想到这些,我不禁将身上那床破被子裹的又紧了些。
  20岁的我不知道我的未来该往哪里去,年少时曾幻想做一个流浪者,趁着年轻流浪,流浪在世界的各个角落,享受那种极度孤独但又极度自由的感觉。我至今任记得初中时在那个明媚的午后,我坐在窗台边上,读着三毛的撒哈拉的沙漠,耳边是蝉鸣啁啾,猛然抬起头,一只胖花猫从树上矫健的跳下来。我当时执拗的以为:只有流浪,像三毛一样流浪,那种生活才是真正的人生。没错,因着这个念头。我辍学了。我是留守儿童,家里条件很差,从小是由外公外婆带大的,家里的兄弟姐妹大多也早早离家外出,外公外婆读书少见识也浅,爸妈平时很少与我通话,爸爸希望我早日成才,所以上完初中后,爸爸就把我送到了一所大专,离开大专以后我北漂了。在离开家的那天早上。外公外婆煮了一顿丰盛的离别餐为我践行,毕竟也和他们生活了很多年。离开的时候我没心没肺的笑,此时却看见外婆的眼眶微微有些湿润。那个时候我在心中暗暗立誓。我一定要成为。外婆的骄傲。总有一天我一定会衣锦还乡。好好报答这个养育了我十多年的人。就这样,在那个微凉的早上。我拿着简陋的行李。坐上了开往北京的火车。这一待就是四五年。当然我每年春节都会回去。但是,回家的心情从兴奋。慢慢的过渡到失落,现在甚至是害怕。我害怕残忍的时光让外婆等不到我变成外婆的骄傲。

记录青春的迷茫:窘迫和重生

  在北京呆的这四五年,我从一个怯生生的小女孩变到了现在一个众人眼中的老油条。最开始的时候没有技术的我只能干一些死活。我曾在一家日料店洗盘子,老板让我每个盘子都洗十遍,我感觉我变成了一台机器,一台没有生命,没有感觉,没有爱的机器。我也曾在零下的天气里在地铁口发传单,我也曾顶着烈日帮别人跑腿。每一分工作都很简单,但是对我的心来说,它们是困难的。迫于生活,我还是照做了。这四五年来我认识了很多人,但是我没有一个朋友,我曾经被一个朋友骗光了半年的积蓄,这半年来我没有房子住,只能去睡火车站。我没有饭吃,只能啃咸菜包子。半年,像流浪汉一样的生活,着实苦害了我,这让我再也没有能力去相信任何一个人。我也曾尝试过用我在大专中学到的知识去应聘,去成为一个真正有工作的人。但是他们每每看到我的学历都摇了摇头。我也一直以为我很厉害。只是因为学历不高而已。后来,有一次一个小公司聘用了我。他让我做的事与我专业对口的工作,但是望着那一堆天花乱坠的数据,我竟然有些无从下手。时间真的可以冲刷很多事情,而知识也许是最容易被冲刷的吧。这让我感到很茫然。仿佛黑暗中的那一根稻草,也被我扔掉了。
  这两年我始终在反思自己,我觉得我一定要找一个需要知识来做的工作。知识改变命运。但是我又没有知识这怎么办呢?我可以去学!一般的课外辅导机构,我是不敢看的。但是某一天,那张改变命运的宣传单页出现了,那张宣传页上的几个大字深深地吸引了我,那上面清清楚楚的写着——一个月免费试学。我欣喜若狂,赶紧报名参与了光速课堂的学习。在学习期间,机构发现我因为没有高中的学习过程,导致整体的学习能力不高,甚至于连最基本的电脑操作都不会。机构得知这个情况后,非常的着急,白天我上完课后,老师还亲自到宿舍进行课外辅导。经过一个月的学习后终于能够跟上整个班上的教学进度了。后来因为我的积蓄不多,交不起学费,于是机构主动的帮助联系教育贷款公司。帮我争取到后最低的贷款利率。让我能够安心的学习,经过6个月紧张的学习。最终学习成绩不错,走上就业的道路,我现在已经入职光速课堂相关兄弟单位三个月了,所学习学费按24期进行退还。入职第一个月的时候我因为长期的孤独,不愿意相信别人,导致工作效率一度很低。光速课堂老师听说了我的情况之后赶紧为我安排了心理教育和辅导。经过一个月我的状态明显比以前好了很多,工作效率也大大提高了。到现在我已经在光速课堂的兄弟单位工作达三个月了,工资也是以前的好几倍。我真的非常感谢光速课堂给我提供了这样一个好的平台,给我这样的寒门学子甚至也曾经走过一些弯路的同学一个重新出发的机会。雷声慢慢远去了,过两天我就要搬离这个地下室了,但我仍然感激它,她包容了一个女孩最窘迫的时候,现在这个女孩要慢慢地过上崭新的生活了。感激——光速课堂。
  你看呀,只要不放弃希望,只要不断努力,我们终会守得云开见月明。



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