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一个家庭如何往上走?

先,往”上“走,是个很难定义的概念。尤其这些年经济不好,老百姓能把老人顾好、孩子受相对完整的教育养大,自己年迈后不给孩子添负担,(包括经济、包络精力)已经千难万难了。

总之,普通人的家庭,“稳住”“不往下掉”是常态,能往“上”再跳一跳,就是命运垂怜,要常思感恩。

1、夫妻关系是永远的第一顺位,此原则适用于妻子和丈夫双方。婚姻存续期间,若一方任何牺牲小家庭利益,无底线输血给双方原生家庭的行为频发,趁早结束为佳。

2、老人是老人,丈夫是丈夫,妻子是妻子,几个成年人同时做到本分尽到责任,一个家才能不内讧。

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如果婚后,丈夫的心理身份还是“儿子”,公婆的态度是“娶”一个保姆伺候“儿子”,即一个女子融入进丈夫的大家庭,要按照男方以往、或者期待的生活观念要求女方,而非一位成年女性与儿子共同经营建设小家庭,还是那句话,趁早结束为佳。

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同样,如果婚后,妻子的心理身份还是“女儿”,要求无条件的宠爱溺爱,时时处处的精神呵护,以性别绑架男性,各种维度的供给(包括精力、金力、情绪价值),视为理所应当,觉得这就是男人该做的,毫不反馈和付出爱。还是那句话,趁早结束为佳。

婚姻缔造的小家庭,必须是独立人和独立人的结合,必须双向奔赴,夫妻是共同对抗生活的战友,不是一方找父母。

这点事情都想不明白,建议不要踏入婚姻,或者经营失败后,趁早结束为佳。

一个家庭如何往上走? 婚姻 夫妻 感情 财富 第1张

3、对待双方老人,论心不论迹。人确实是有时代局限的,我们变老后同样如此。如果,一方老人强行干预小家庭生活、小家庭成员时,亲生儿女必须阻止和调停。

如果阻止不了,必须和老人进行切割。这句话看起来残忍,但这就是断尾自救。绝大部分普通老人的观念,远远落后于眼下的生存需要,给年轻的生产力提供不了任何有效价值,甚至有句更刻薄的话“越无能的老人,只能靠搅和小家庭博取存在感”。只要还想要小家,唯有物理+精神屏蔽。做不到,那就趁早结束为佳。

当然,无论老人怎么做事,他的亲生儿女有义务,全心照顾他的老年生活,对方最好别干涉,亲生儿女方也不得要求配偶(被伤害过)的人同样尽这个情分。

4、夫妻恩爱,是一个家庭最宝贵的财富。这种财富绝对会绵延到自己的孩子身上,倘若一个人,从小在争吵、算计的氛围里长大,精神上的根底被削弱,往后余生面对苦难坎坷,要自生智慧与勇气,怕是有很多弯路走。因为孩子心里没有靠山。

5、不要把你的爱人当工具,拿他当一个有闪光亦有懦弱和缺点的“人”去关怀照拂。照顾家庭、经营工作都是共同做、互相承担。永远不说折损人、羞辱人价值的话。

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丈夫若苛刻妻子,质问妻子养育幼儿之余,为何不能事业和个人形象上依然大放异彩?(此处没有女人就要养育孩子,男人当甩手掌柜的意思)

既要、又要、且要、还要,又是“趁早结束为佳”选手上场的时刻了。

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妻子若苛待丈夫,总是攀比,总问为什么自己没有别墅住住、豪车开开,为何不能生活的像个贵妇。但凡是普通家庭出身且经历过工作的人,还有这样的情况高频率发生,也就趁早结束为佳吧。

6、亲戚之间,救急不救穷。真心想接济,可以。最好直接施力在亲戚的下一代,而且无论事大事小,务必告知对方。做不到,总觉得伴侣天然的就给陪伴自己吃苦,还是趁早结束为佳。

7、必须有一方会理财。就算能力有限制无法钱生钱,起码不能让苦来的钱打水漂。人会衰老虚弱,无常、苦难、磋磨、风险会越来越多,要提早打算。

一方被消费主义洗脑了,不以实际生活成本考量消费行为,反复告知反复协商好后,依然不改正,趁早结束为佳。

8、已知自己是普通人,别总把改变命运的希望寄托给孩子,孩子能做个健康平安、快乐有良知的普通人,已经很好很好了。

9、已知自己是普通人,不要总内疚,经济能力上无法给孩子提供更好的、更多的,多交流(此处指真的交流,而非说教和指导)常倾听,发自内心的尊重和呵护。

等我们老了,再无实用价值,孩子依然心理上信任我们,能把自己的困惑、软弱、不体面,谈成自然地和我们谈心,已经是合格的父母了。

10、什么能让一个普通人的下半生,真正的无怨悔、不必发“出生而为人,对不起”的喟叹? 我想,答案只有一个:爱。

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