前天，我又梦见你了。依然是那对小虎牙和蘑菇头，依然是灿如阳光的微笑，依然是20岁的青涩模样 。时间好快，我们分手已二十一年了。你结婚、生子、离婚。我结婚、生女、卑微地生活在人世间。其间也曾街头偶遇，却都相顾如陌路。
一切和当初想的不一样。当年认识你时，我正陷入失恋的苦坑，而做为我前女友的表妹，你和几个朋友都对我开解，我们都没有预测眼，看不到我们的人生轨道正从平行滑向交叉的边缘。在你的老宅，一班新朋旧友谈书论文，下棋画画，俨然把你的闺房当成了文艺社群栖息地。书法和钢琴是你的最爱，看着你的字，我们曾笑你投错了胎，那股子大气磅礴，男生不如你；当你一次次弹奏最痴迷的《梁祝》时，我又曾担心，太过喜欢这悲曲的你，会不会遇人不淑，情场失意。那时的我万万想不到，伤你最深的渣男会是我。
与你相爱后，朋友们散了，聚得少了，我明白其中有两个是喜欢你的。那一段两人世界，我像是真的找到了自己丢失在尘世间的胁骨，我们时常异口同声说出同样的话，喜好、见解、都是那么相似。我们的父母又是旧识，我原以为我们就是彼此的一生一世。
我喜欢你的善良，而你爱我甚过爱你的父母，所以你把他们约我父母吃饭背后的小九九告诉了我，当年蠢笨的我、骄傲的你，都不想自己的爱渗杂上利益的因素。我隐瞒了这次邀约，让你父母下不来台，之后一切不可收拾。我成了你父母口中的“牲畜”，受到棍棒的教训，你被父母赶出家门，两个月间你瘦了15斤。
二十一年后的今天，我要承认，当时的我爱脸面甚过了爱你。你为了我，和父母闹翻；甚至要辞了公职跟我一起，所幸我没同意，是的，我在此际依然感谢上苍，当时没做出这个自私的决定，否则我将无法原谅自己。
你在我和父母之间的战争中身心俱疲，而我对你父母对我的唾骂耿耿于怀。所以我不想去求婚，我不想和你父母和解，不想向他们低头，这也就意味着我和你的分别！
你曾说如果香港回归了，我还没去你父母面前提婚，我们就分手，我以为这是你的气话。
结果我们甚至没说分手就分了，那一天，看到那个男的在翻看你的相册，我承认我吃醋了，我也不想知道他是你同事、朋友还是亲戚，我只想让你后悔，所以我走出你的房间时，已决定忘记你的千般好、离开你！这就是我们的分别，从此我们的世界永成平行世界。
当我有了女儿，我才懂得了你的父母，才明白自己当年的渣，什么脸面也比不上爱人的幸福重要啊！
光阴已过，不可回头，我知你不会看见这封信，我也只敢在你不知道的角落忏悔！原不原谅都好，我只祈愿你今后的生活安宁幸福！
——作者：桃花仙人种南瓜
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回复尴尬得有点鄙视