大二那年，学校组织活动，我也有幸加入了其中。第一次见到你是在舞台上，在候场的我看到你正在排练CPR（我们是医学院），当然，那时内心的“小火苗”还没有被点燃，只是觉得这个男孩有一种莫名的吸引力。
进入“剧组”后，有时候听到身边的小伙伴时不时开你玩笑（他是我们剧组的男猪脚），我也知道了你已经有女朋友的事实，当时我的内心毫无波澜（果然帅气的boy早已名草有主）。
每天剧舞台剧都要排练，也时不时看到你女朋友会过来玩（他女朋友是学校学生会的，当然和剧组的演员都认识）。再一次偶然的时间里，居然发现我们很早以前就因为班级事务加了QQ（他是学院的助理，我是班里的负责人），但一直没有聊过天，从哪一天起，我们算是正式认识吧！
后来，我们聊天的内容也仅限关于剧组（当时还没有喜欢他的想法，因为毕竟他有女朋友，怎么可以产生暗恋这种事情）。当时还蛮欣赏这个男孩的，有趣…
慢慢慢慢，在五月我得知你已经分手的时候，心里居然有点小开心（难道之前我已经暗恋上了他，自己没发现？）。在接下来的每一天里（我可能就是所谓的备胎吧）我们都会聊天，更让我无法自拔了，可当时傻的我只一味沉迷于你的颜值和才华里，根本没发现我只是你未来打发无聊的备胎！
六月很快来了，那天和朋友在KTV玩的很嗨，当时好想给你发消息说想你，能做我男朋友吗？可我没身份来开口这句话。在心里默默告诉自己，我和你没戏，不要自作多情了，你不过是刚分手后当打发时间而已，才会每天对我说晚安，时不时为我留言。（好傻是吧，写到这我就知道自己当时有多傻，天真以为一个男孩每天给你说晚安是喜欢你的表现，殊不知这是哪些渣男大面积撒网，选择性捕捞的流程而已）
慢慢习惯了你的晚安，对于单身一年的我来说感觉自己遇到了一生的真爱（现在只想说我真的是个傻瓜）。六月我压制着自己对你的感情，七月，八月也是。九月是个不平凡的日子，是我再也崩不住内心想法想要迫切给你表白的日子。还记得当时呆着忐忑的心情给你发了一句我喜欢你好久了，再也抑制不住内心的想法了。你给我的回答是再想想，说了一些想保持暧昧关系的话搪塞我。我当然单纯以为你只是没做好下一段恋情的准备。我说我等你…
后来可能因为尴尬吧，再没有聊过天。
当然我也没有泄气，我一直在等你。我说过会等你的回答（真tm傻），在等你的日子里有也有追求者，但我都拒绝了，因为我有喜欢的人了，喜欢你的幽默爱笑，喜欢你的阳光开朗，仿佛你真的是我的angle。
十月不知不觉的就来了，我也不知道九月是在怎样的期待与思恋当中度过。放了国庆的前一晚，班上的表刚好有问题，而你刚好是我们班的负责人，你说找个时间出来修改一下吧，马上要交了，我犹豫了好久，但想了一下，公归功，私归私，就去了。修改了以后我回到自己寝室，你在QQ上对我说，好久不见，你变漂亮了不少…明天一起去看电影吧！当时别提我内心有多开心了，根本不管我回家的票是不是当天晚上，果断退了票，专门喊国庆不回家的小伙伴陪着去商场买了一套新衣服。电影的时间是在晚上七点多，我也不知道自己为什么要选这个时间点，可能是白天害怕面对你吧（更大程度是不自信吧）。如约而至，那天晚上我们看了电影，看完电影后，我们漫步回学校，一路上有说有笑，貌似有那么点志同道合，回到宿舍小伙伴说我春光满面，是不是成功了。我说没呢，还早。
十月三号回了家，一直到六号我们都保持着联系，你喜欢弹吉他，弹吉他时的你总是那么迷人，，六号那天是我来说是我人生中最快乐的日子，你对我说我们在一起吧！那晚我直接没睡着，因为活了20年时第一次发现追男孩纸是一件这么幸福的事情，给麻麻搪塞了一个理由，就匆匆买了七号晚上的票回了学校，下轻轨后第一眼看到的是你，我们羞涩的第一次牵了手。你带我去见了你的兄弟，并且一路上有说有笑。
那晚过得好开心，好开心…
在后来的每一天里，我们一起约会的每天都我都会穿一套新衣服，化一个精致的妆，我们一起去过好多好玩的地方，吃过好多好吃的东西。（现在的我都惊呆了，那时的自己是多么青春激情）
在一起的每一天，你会对我说想我（我在另一个校区，算是半个异地），我也每天好想你的，以至于哪怕放半天我都做一个小时的车，只为见你十分钟。我生日的时候，你说会给我惊喜，但后来却已你忙着给忘记的理由吧我搪塞过去，而我也没有追究，和朋友在一起过了一个没有你的第一个生日，也是后来没有你的最后一个生日。
后来慢慢慢慢，好像你的激情褪去了，可惜傻傻的我还不懂。还天真以为你每天只是学院忙，一味安慰自己的心。果然，我们的感情只持续了三个月，那晚，因为你一直玩游戏而不回我消息的事情，我生气了，一直缠着你烦，你却不会妥协来哄我一下，哪怕说老婆，我不玩了……当时我也在气头上，在键盘上打了“我们分手吧”，但没发出去。过了一分钟后，你发给我“我们分手吧！”眼泪唰的就留下来了，我不甘心，不甘心我不舍得放下这段恋情。
而你区区几个字就要把我打发掉，不甘心我大冬天晚上到你们校区只为看你一眼，只为在每一次有了新发型想要第一个和你当面分享，不甘心每一次都是我很远去校区找你，为你付出我的青春，和你在一起后，一心只为和你在一起，我无心和朋友相处。那天晚上风很大，下着小雨，十一点了。我用纸巾擦开眼角的泪，决定打车到学校找你说清楚，哪怕给我一个交代也好。
在去的路上，完全不顾大晚上一个女孩子打顺风车是多么危险这件事，一心只想着要见你，见你，见你。然后到了学校以后，宿舍早已关了门，我根本没有考虑到这个问题，我在冷风中哭了，哭自己多么傻，多么可悲。曾经以为自己可以拥有的未来现在都已是一面白纸。我的小伙伴得知我一个人在去找你的消息后，和小伙伴取得联系，小伙伴冒着雨接我去她的房子（小伙伴住的地方离他的校区不远），那一晚我都没睡着，脑海简直快要炸裂…
只想着明天一早要去校门口等他问清楚。第二天五点一早，我起来打车去校门口一直等你，想要挽回，给你拨通了电话，当时风真的好大，好冷,电话那头还是那么熟悉的声音，可能还在梦中的你，我说你下来吧，我在宿舍门口，你犹豫了一会，说好吧。
等了你大概二十分钟，下来了，刚见到我，冷风中，好像偶像剧的情景，你给我解释了你分手的理由，而我根本不听，只想挽回你。你无情的拒绝了我，没有留一点情面，你分手的理由真的好幼稚，你知道吗？（那一刻才彻底明白：一个男孩如果真的喜欢你，不会让你一个人在冷风中等，不会让你一个人哭，不会在你生日的时候，忘记，不会每次我们相遇总在网吧等你打游戏，不会每次我说我我想去哪里的时候，你说你很忙…那一刻我真的懂了好多，成长了好多。）听了你理由后，我说了一句谢谢（内心独白是，谢谢你的不将就，让我成长起来，只为遇见以后更好的自己）就去找了闺蜜了。
分开后的第一天，第二天，第三天，对外界说是没事，这点算什么，我很坚强的好吧！但我内心深处却知道这是一段不敢去揭开的伤疤，一段自以为是的伤疤。
说不想你，都是骗人的……
现在已经是大三的老学姐了，离分手也快一年了，但也没能忘记你，可能也是那份不甘，后来每遇到的人里，我也没有激情再想去了解。都以我觉得自己一个人挺好的为由拒绝。回想起来，内心你是我最大的一块伤疤，却也是我成长的调味剂，我不敢去揭开，身边的朋友也不敢来触碰它，因为都知道这是我的一段伤。不知道自己是累了还是不敢去爱了，害怕自己的一味激情到头来只是一厢情愿，是别人的备胎而已。
现在我已经在慢慢长大，我内心向往爱情，但也彷徨爱情。
希望屏幕前的那个你，无论遇到什么样的爱情都能继续保持对爱情初衷的那一份美好。青春的爱情都永远可以是让你以后值得回忆的一部分……另外，在陷入恋爱的同时，一定不要忘记无论身边的人怎么变，只有你的家人是最爱你，他们不会背叛你，他们的出发点无论好坏都是出于对你好。
希望我能变得更好，更优秀，也许你不喜欢自己的某一点，在其他人眼中却是崇拜你的优点；希望我能开心一点，快乐一点，因为未来还有好多美好的事、人等着我去发现。学会爱自己，对自己好点，做一个岁月静好，哪怕生活再不尽人意，当作是你成长路上必然遇到的过客而已。
遇见未来更好的自己
朋友现在会问我，还爱吗？还敢爱吗？我内心深处其实早有哪一个回答，还爱呀，只是这份爱不是当年那不顾一切的爱了，这份爱是放手，是放下过去的一切，认真迎接我未来的那份爱，路再难，我也要开心的面对，因为如果我不坚强，我就输了，我不变的优秀，我就输了！也希望以后的自己能遇见属于我的罗密欧。
——作者：165厘米
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