婚姻是个长久的,有可能无法坚持下去的路 以前只觉得是自己这个小家庭过好就好 现在却从现实中看到的是两个大家庭之间的事情 还要解决两家的各种烦心事 总是因为这些事和老公吵架 其实不是夫妻感情不好 而是因为两家的矛盾而。
现在的年轻人,结婚以后的三到五年,日子大多是过的一地鸡毛!既然结了婚就要为你们这个新家负责,特别是有了孩子,更要为你们的孩子负责!一但是离了婚,孩子不管是跟父亲还是母亲,都不能给孩子一个圆满的原生家庭,很大可能就把孩子毁了!孩子在一个有继父或者是继母的家庭里长大,会给孩子心理上留下阴影!对孩子的一生影响是非常大的
当你不想再忍的时侯,他就会觉得你变了,婚姻对女人来说就是一个牢笼,如果有了孩子,就等于又套上了一个枷锁,他明知你为了孩子会一忍再忍,所以他也会变本加历的对你,这就是为什么女人的心会死。
两个人都是善良的人,可是因为双方家庭的三观不同,导致生活中总是因为两个原生家庭而矛盾重重,每到过年必须大干一场,必须提到离婚,可事过之后,想想都是心善之人,离婚再找也许碰到的还不如这个就只好一忍再忍了,如今人到中年万事休,好像只能窝窝囊囊的过一辈子了。可怜可悲!
可是当下社会不是这样,想让一方忍,一方如意,谁又能忍得了。过去为什么能忍是女方大部分没有工作,需要男人养,所以女人受再大委屈没有地方说,只能忍。今天不同了,女人很多地方都比男人强,但男人又觉得他是男人,家务事就应该是女人做的,换位做家务男人又不干,所以婚姻只能离,无可非议。
婚姻经营的是一片花园,修修剪剪浇水灌溉,他才茁壮成长,光鲜亮丽,花香四溢,两个人都要努力的经营这片花海,定有付出的多与少的问题,累点苦点,是花园的,茁壮,赏心悦目,花香的润心,生活,婚姻是需要有付出的,更要有智慧的经营的。
两个人无效的沟通,一方不做任何改变,另一方要么忍,要么就想开不管了,要么就离开。 女人把所有的失望攒到一起,男人只会茫然的问你为啥生气?下次还是那么茫然,不管是不是装的,总归不在乎妻子的情绪而已。
50年代,60年代,70年代,那时候离婚那么少,那个年代没钱,没富豪,没车,没房,那个年代,他们都是帅哥,美女,他们没有彩礼,而他们过的那么真实。
婚姻不是总有晴天不时的下点☔️正常! 曾经有人说夫妻之间是相互喜欢才幸福!但是我觉得那是恋爱的时候!婚姻就是相互付出和忍让!总让不然不会到老!
谁不是这样?年轻的时候什么都不懂,看着对方还不错,自己也到岁数了该结婚了,结婚以后才知道,这不是你想找的那个人,但是有了孩子又不能离婚,大多数的家庭就这么忍着,等到后来稍微有点想法的人离婚了,离婚以后才发现世界这么好,我们白活了???
我1965的,1994年结婚。老婆大人不会做饭洗衣,我说你选一样,她觉得洗衣服难,选了做饭,我只能洗衣服,结果看到我洗衣用洗衣机,觉得亏了,又选洗衣,我做饭,结婚满月时,我送了她一个礼物,围裙!后来她被迫学了做饭,做饭就成为两个人的事了,倒班的时候就谁在家谁做饭了。
真的就是这样,两个人在一起就是要相互理解、相互包容,如果什么都计较,那日子根本就没法过的。吵吵闹闹是难免的,总要一个人先让步,冷静过后日子还是要照过,生活还是要继续。
夫妻之间在没孩子的时候,我想百分之九十以上都比较融洽,当有了孩子以后,一切都变了,因为他涉及到的不仅仅是两个人的事,而是两家人。所以自然矛盾就会出现的。
婚姻是双人舞,一个同事,自己是高知,优雅大方,全力支持老公工作,揽下家务和孩子,结果老公不仅有以上问题还反过来挑毛病。婚姻仅靠一个人的努力是不行的
在婚姻生活中,夫妻两人之间的互动很重要。 比如,我老公和我谈恋爱的时候,有一把按摩梳子,后来因为多次搬家,这把梳子找不到了。 这次搬新家,我给老公淘了一把按摩梳子,可把老公感动得不得了。 装修新房时,我们买了床没有配床头柜,入住后,没有床头柜感觉不方便,我就在网上给老公淘了一个,搜的是男人床头柜。 东西收到后,老公嘴上说,太贵了,不太好。 可真的用起来,老公喜欢得不得了,经常偷着乐。 前天,我烧菜,热油溅到手指上,烫伤了。老公下班知道后,立马拉着我去药店买药,并给我敷上。 …… 夫妻相处,多为对方考虑一些,在细节处让对方感到温馨,为夫妻感情添包彩。
60后、那时候的恋爱、结婚大都没考虑清楚、细致、简单的很、有工作就行。结婚生孩子、按部就班地生活着……30多40岁的时候、改革开放、国有资产负债、工厂倒闭、下岗失业、商品房、……大环境的变化、波及着家庭的每个成员、异地打工、他乡谋生,忍着、熬着……半生已过、退休了才发现不单单是容颜的改变、三观差异越来越远……不能再将就、成为中老年离婚的夙愿,这是60后遭遇……!也许这就是命吧!
一路走来,好像没有那么多“想离婚”!不是我会经营,也不是我有多好,一个是一个粗线条的,人,没有翻过旧账,懒得翻,没有提过离婚,懒得提,做饭做家务,顺手就做了,有喊他的时间做完了,让他做不称心更抓狂!如果,我是说如果,什么特别的日子或时间,他送了礼物我也会直面告知“给银子我会心情不错”!不喜欢花花草草首饰包包,带我饱餐一顿,吃我平时懒得做又喜爱的食物会心情大好,会记好久…他喜欢干嘛,去呗!工资多少?干啥了?给了谁?咋古城了?都懒得问,咱有手有脚,自己挣的自己花,自己的爹妈自己照顾自己给钱,互不干涉,孩子的平时开销我自觉办理,上学上班要干啥的他出,家里吃喝拉撒我办了,物业停车水电暖气他操心了。出去旅游谁提议谁请客。吵架有,都是说话不中听道行不通锵锵,然后冷战,三天基本过,翻篇。
我觉得任何人的婚姻,只要不是原则性问题,不是双方感情上的背叛,就不要去想离婚,任何婚姻都是忍和让,不要把婚姻想象得太完美,因为两个不同的人组建家庭,或多或少都有很多不同问题产生,这是常态,只要不是感情背叛,都可以通过相互忍和让,相互扶持走下去,否则,婚姻永远都只有走在离婚的路上。
结婚别冲动,离婚要慎重--这个,对没结过婚的人能够懂得是什么意思吗?而对于结过婚的人,还有意义吗?这个只能作为经历者的回味,没经历者的天书吧
多少婚姻:忍不了,也离不了
前两天看到一则帖子。
博主在讲述她的婚姻和困惑。
结婚5年,孩子2岁,丈夫和自己都有稳定的工作,两个人从自由恋爱到结婚,在外人眼里,本该是个平淡而幸福的小家。
可扒开光鲜的外层,露出生活的鸡零狗碎,才发现,谁的婚姻都不易。
夫妻交流越来越少。
丈夫虽然承担家庭的主要经济开支,但几乎不做家务,也很少一个人照顾孩子。
她想考研,想把原来投入到家庭上的时间慢慢转向事业,可丈夫一直拒绝,甚至觉得她婚后变得自私。
结婚后的纪念日,再也没有鲜花、礼物,收到最多的是“忘记了”“都老夫老妻了”……
一次又一次的不开心,累积成不满和怨怼。
理性商量过,激烈争吵过,可还是没用,各种矛盾始终存在,谁都不肯让一步。
想离婚,又觉得问题没那么严重,孩子也小,需要完整的家庭。
结果就是,越过越心累,越忍越难受。
帖子的最后,她安慰自己:“谁的婚姻不这样呢,要么忍,要么离,但有多少人真的忍得了,又真的离得了?”
是啊,有多少人以为婚姻是生活的避难所,是孤独的缓解器,可直到亲历才明白,谁也逃不了生活的“难”,谁也躲不了孤独的“苦”。
婚姻不是爱情,没激情了可以分手,不开心了可以一拍两散。
婚姻是家庭与家庭的碰撞,是生活与生活的妥协,是细节、缺点的放大器。
前人总是劝:“谁的婚姻不这样,缝缝补补是一生,忍忍就过了。”
可等到有些人一忍再忍,忍无可忍后,才发现,哪怕所有感情都消磨殆尽,离婚也没有想象中那么容易。
就像电影《一声叹息》的一段台词:
“我拉着你的手,就像左手握右手,感觉是没了,但要分开很难。”
婚姻是一座围城,进去容易,出来却难。
结婚别冲动,离婚要慎重
“离婚冷静期”的话题曾经上了热搜。
从2021年1月1日起,所有协议离婚的夫妻都需要经过申请、受理、冷静期、审查、登记五个步骤。
而光是冷静期,就至少需要30天。
很显然,离婚的时间成本和精力成本更高了。
但说到底,离婚的前提是结婚,而结婚的前提是三思。
如果婚姻源于一时的冲动,那家庭和孩子也将会成为“儿戏”。
如果离婚源于一时的不满,那生活这个战场无论你遇到谁,都会输得一败涂地。
这世上,没有一对夫妻是从头到尾都幸福的,也没有哪一种婚姻是完美无缺的 100分。
一项对英国2000对夫妻的研究调查显示,在婚姻进入第3年时,很多夫妻就把彼此的付出当成理所当然,其中,49%的人已经表现出对伴侣的不满。
乍见之欢容易,久处不厌很难。
长久的相处里,最容易滋生不满。
爱情是怦然心动,而婚姻是一忍再忍。
就像周国平所说,婚姻的稳固与其说取决于爱情,不如说取决于日常生活小事的和谐。
再热烈的爱情,落实到婚姻里,也只剩柴米油盐酱醋茶的琐碎。
如果结婚前,没有做好始终包容对方缺点的打算,没有为两个人生活习惯的不同做好准备,就请三思。
婚姻不是非得完成的人生大事,但婚姻生活却是由一件又一件小事组成。
近些年,各种离婚大数据显示,越来越多的人因为“生活琐事”而离婚。
“吃完饭,他没收拾碗筷就瘫坐在沙发上,我实在忍不了,就离了。”
“他明明知道我很在意家里养的花,却还是把烟头丢在了花盆里。”
类似的事情有很多,外人觉得诧异,可当事人却觉得解脱了。
如泰戈尔所说,让人疲惫的,不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙。
压死骆驼的不是最后一根稻草,而是下面成百上千的稻草。
但这些“稻草”里,有太多本可以避免。
婚姻不易,且行且珍惜
下面总结了避免“婚姻最后一根稻草”的9个方法,希望对你的婚姻有所帮助。
1. 给伴侣自由的时间和空间。
好的夫妻感情,是两个人的心紧紧相连,而不是占有和压迫。若是一方紧紧相逼,另一方只会刻意逃避。
2. 婚姻是两个人过日子,不是比赛,没有谁赢谁输。
两个人各自削去一点个性和特点,才能构建成一个完整的家。婚姻是0.5+0.5=1,而不是 1+1=2。
3. 少翻旧账。
抱怨多了,再好的脾气都会被磨光。旧事就得让它过去,哪怕你觉得自己很委屈,人总要朝前看,一边回头一边赶路,只会把家庭拖得遍体鳞伤。
4. 婚姻的本质是付出。
太过计较付出的夫妻,是不会幸福的。什么都要算得一清二楚,时间一长,任谁都会觉得心累。
5. 管理好自己的脾气。
尤其是在最亲近的人面前,每一次大吼大叫,每一次无厘头地发泄情绪,都在把伴侣推得更远。
6. 有问题、有矛盾及时沟通解决。
藏着、忍着,什么都不说,没人会知道你的委屈,等到某一日爆发,闹得一拍两散才发现,其实婚姻里的很多事本可以避免,很多问题本可以没那么严重。
7. 把伴侣当作爱人,而不仅仅是亲人。
多说些亲密的话,勇敢表达自己对伴侣的关心。
比如早上的一句早安,出差时的一通电话,情浓时的一句“我爱你”,这些看上去没什么作用,却能增强婚姻的恋爱感。
8. 不要忽略婚姻中的小问题。
再小的问题都是问题,比如谁洗碗做饭,谁把洗衣机里的衣服拿出来晾,谁接送孩子,借钱给朋友要不要和伴侣提前说一下等等。
结婚后,两个人就是情感、利益、责任的共同体,摊开来讲清楚,才不会让婚姻时刻藏着定时炸弹。
9. 长久的婚姻最关键的就是相互忍耐。
但忍耐是要有价值的,根本目的都是为了让家庭更和谐。
我们需要给自己设置一个忍耐的底线,无尽的忍耐是纵容,比如出轨和家暴,只有零次和无数次。
愿你遇一生所爱之人,共品生活的酸甜苦辣。
评论
访客
回复离不了就忍到孩子上大学或者大学毕业吧,孩子大了离开了不用管了也就到了自己可以离开的时候,不想再婚离不离也无所谓了
访客
回复女人的细支末节的要求是男人满足了的,男人最重要的是承担起整个家庭的责任,不光是满足老婆的需求和情绪满足!
访客
回复指望越多失望越大!婚姻是付出而不是索取。 其次三观不正才会与错误的人结婚
访客
回复婚姻的本质是付出,扒开光鲜的外层,露出生活的鸡零狗碎,才发现,谁的婚姻都不易。