“谁的婚姻不这样，要么忍，要么离，过不好，离不了！”

婚姻是个长久的，有可能无法坚持下去的路 以前只觉得是自己这个小家庭过好就好 现在却从现实中看到的是两个大家庭之间的事情 还要解决两家的各种烦心事 总是因为这些事和老公吵架 其实不是夫妻感情不好 而是因为两家的矛盾而。

现在的年轻人，结婚以后的三到五年，日子大多是过的一地鸡毛！既然结了婚就要为你们这个新家负责，特别是有了孩子，更要为你们的孩子负责！一但是离了婚，孩子不管是跟父亲还是母亲，都不能给孩子一个圆满的原生家庭，很大可能就把孩子毁了！孩子在一个有继父或者是继母的家庭里长大，会给孩子心理上留下阴影！对孩子的一生影响是非常大的

当你不想再忍的时侯，他就会觉得你变了，婚姻对女人来说就是一个牢笼，如果有了孩子，就等于又套上了一个枷锁，他明知你为了孩子会一忍再忍，所以他也会变本加历的对你，这就是为什么女人的心会死。

两个人都是善良的人，可是因为双方家庭的三观不同，导致生活中总是因为两个原生家庭而矛盾重重，每到过年必须大干一场，必须提到离婚，可事过之后，想想都是心善之人，离婚再找也许碰到的还不如这个就只好一忍再忍了，如今人到中年万事休，好像只能窝窝囊囊的过一辈子了。可怜可悲！

可是当下社会不是这样，想让一方忍，一方如意，谁又能忍得了。过去为什么能忍是女方大部分没有工作，需要男人养，所以女人受再大委屈没有地方说，只能忍。今天不同了，女人很多地方都比男人强，但男人又觉得他是男人，家务事就应该是女人做的，换位做家务男人又不干，所以婚姻只能离，无可非议。

婚姻经营的是一片花园，修修剪剪浇水灌溉，他才茁壮成长，光鲜亮丽，花香四溢，两个人都要努力的经营这片花海，定有付出的多与少的问题，累点苦点，是花园的，茁壮，赏心悦目，花香的润心，生活，婚姻是需要有付出的，更要有智慧的经营的。

两个人无效的沟通，一方不做任何改变，另一方要么忍，要么就想开不管了，要么就离开。 女人把所有的失望攒到一起，男人只会茫然的问你为啥生气？下次还是那么茫然，不管是不是装的，总归不在乎妻子的情绪而已。

50年代，60年代，70年代，那时候离婚那么少，那个年代没钱，没富豪，没车，没房，那个年代，他们都是帅哥，美女，他们没有彩礼，而他们过的那么真实。

婚姻不是总有晴天不时的下点☔️正常！ 曾经有人说夫妻之间是相互喜欢才幸福！但是我觉得那是恋爱的时候！婚姻就是相互付出和忍让！总让不然不会到老！

谁不是这样？年轻的时候什么都不懂，看着对方还不错，自己也到岁数了该结婚了，结婚以后才知道，这不是你想找的那个人，但是有了孩子又不能离婚，大多数的家庭就这么忍着，等到后来稍微有点想法的人离婚了，离婚以后才发现世界这么好，我们白活了？？？

我1965的，1994年结婚。老婆大人不会做饭洗衣，我说你选一样，她觉得洗衣服难，选了做饭，我只能洗衣服，结果看到我洗衣用洗衣机，觉得亏了，又选洗衣，我做饭，结婚满月时，我送了她一个礼物，围裙！后来她被迫学了做饭，做饭就成为两个人的事了，倒班的时候就谁在家谁做饭了。

真的就是这样，两个人在一起就是要相互理解、相互包容，如果什么都计较，那日子根本就没法过的。吵吵闹闹是难免的，总要一个人先让步，冷静过后日子还是要照过，生活还是要继续。

夫妻之间在没孩子的时候，我想百分之九十以上都比较融洽，当有了孩子以后，一切都变了，因为他涉及到的不仅仅是两个人的事，而是两家人。所以自然矛盾就会出现的。

婚姻是双人舞，一个同事，自己是高知，优雅大方，全力支持老公工作，揽下家务和孩子，结果老公不仅有以上问题还反过来挑毛病。婚姻仅靠一个人的努力是不行的

在婚姻生活中，夫妻两人之间的互动很重要。 比如，我老公和我谈恋爱的时候，有一把按摩梳子，后来因为多次搬家，这把梳子找不到了。 这次搬新家，我给老公淘了一把按摩梳子，可把老公感动得不得了。 装修新房时，我们买了床没有配床头柜，入住后，没有床头柜感觉不方便，我就在网上给老公淘了一个，搜的是男人床头柜。 东西收到后，老公嘴上说，太贵了，不太好。 可真的用起来，老公喜欢得不得了，经常偷着乐。 前天，我烧菜，热油溅到手指上，烫伤了。老公下班知道后，立马拉着我去药店买药，并给我敷上。 …… 夫妻相处，多为对方考虑一些，在细节处让对方感到温馨，为夫妻感情添包彩。

60后、那时候的恋爱、结婚大都没考虑清楚、细致、简单的很、有工作就行。结婚生孩子、按部就班地生活着……30多40岁的时候、改革开放、国有资产负债、工厂倒闭、下岗失业、商品房、……大环境的变化、波及着家庭的每个成员、异地打工、他乡谋生，忍着、熬着……半生已过、退休了才发现不单单是容颜的改变、三观差异越来越远……不能再将就、成为中老年离婚的夙愿，这是60后遭遇……！也许这就是命吧！

一路走来，好像没有那么多“想离婚”！不是我会经营，也不是我有多好，一个是一个粗线条的，人，没有翻过旧账，懒得翻，没有提过离婚，懒得提，做饭做家务，顺手就做了，有喊他的时间做完了，让他做不称心更抓狂！如果，我是说如果，什么特别的日子或时间，他送了礼物我也会直面告知“给银子我会心情不错”！不喜欢花花草草首饰包包，带我饱餐一顿，吃我平时懒得做又喜爱的食物会心情大好，会记好久…他喜欢干嘛，去呗！工资多少？干啥了？给了谁？咋古城了？都懒得问，咱有手有脚，自己挣的自己花，自己的爹妈自己照顾自己给钱，互不干涉，孩子的平时开销我自觉办理，上学上班要干啥的他出，家里吃喝拉撒我办了，物业停车水电暖气他操心了。出去旅游谁提议谁请客。吵架有，都是说话不中听道行不通锵锵，然后冷战，三天基本过，翻篇。

我觉得任何人的婚姻，只要不是原则性问题，不是双方感情上的背叛，就不要去想离婚，任何婚姻都是忍和让，不要把婚姻想象得太完美，因为两个不同的人组建家庭，或多或少都有很多不同问题产生，这是常态，只要不是感情背叛，都可以通过相互忍和让，相互扶持走下去，否则，婚姻永远都只有走在离婚的路上。

结婚别冲动，离婚要慎重--这个，对没结过婚的人能够懂得是什么意思吗？而对于结过婚的人，还有意义吗？这个只能作为经历者的回味，没经历者的天书吧

多少婚姻：忍不了，也离不了

前两天看到一则帖子。

博主在讲述她的婚姻和困惑。

结婚5年，孩子2岁，丈夫和自己都有稳定的工作，两个人从自由恋爱到结婚，在外人眼里，本该是个平淡而幸福的小家。

可扒开光鲜的外层，露出生活的鸡零狗碎，才发现，谁的婚姻都不易。

夫妻交流越来越少。

丈夫虽然承担家庭的主要经济开支，但几乎不做家务，也很少一个人照顾孩子。

她想考研，想把原来投入到家庭上的时间慢慢转向事业，可丈夫一直拒绝，甚至觉得她婚后变得自私。

结婚后的纪念日，再也没有鲜花、礼物，收到最多的是“忘记了”“都老夫老妻了”……

一次又一次的不开心，累积成不满和怨怼。

理性商量过，激烈争吵过，可还是没用，各种矛盾始终存在，谁都不肯让一步。

想离婚，又觉得问题没那么严重，孩子也小，需要完整的家庭。

结果就是，越过越心累，越忍越难受。

帖子的最后，她安慰自己：“谁的婚姻不这样呢，要么忍，要么离，但有多少人真的忍得了，又真的离得了？”

是啊，有多少人以为婚姻是生活的避难所，是孤独的缓解器，可直到亲历才明白，谁也逃不了生活的“难”，谁也躲不了孤独的“苦”。

婚姻不是爱情，没激情了可以分手，不开心了可以一拍两散。

婚姻是家庭与家庭的碰撞，是生活与生活的妥协，是细节、缺点的放大器。

前人总是劝：“谁的婚姻不这样，缝缝补补是一生，忍忍就过了。”

可等到有些人一忍再忍，忍无可忍后，才发现，哪怕所有感情都消磨殆尽，离婚也没有想象中那么容易。

就像电影《一声叹息》的一段台词：

“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开很难。”

婚姻是一座围城，进去容易，出来却难。

结婚别冲动，离婚要慎重

“离婚冷静期”的话题曾经上了热搜。

从2021年1月1日起，所有协议离婚的夫妻都需要经过申请、受理、冷静期、审查、登记五个步骤。

而光是冷静期，就至少需要30天。

很显然，离婚的时间成本和精力成本更高了。

但说到底，离婚的前提是结婚，而结婚的前提是三思。

如果婚姻源于一时的冲动，那家庭和孩子也将会成为“儿戏”。

如果离婚源于一时的不满，那生活这个战场无论你遇到谁，都会输得一败涂地。

这世上，没有一对夫妻是从头到尾都幸福的，也没有哪一种婚姻是完美无缺的 100分。

一项对英国2000对夫妻的研究调查显示，在婚姻进入第3年时，很多夫妻就把彼此的付出当成理所当然，其中，49%的人已经表现出对伴侣的不满。

乍见之欢容易，久处不厌很难。

长久的相处里，最容易滋生不满。

爱情是怦然心动，而婚姻是一忍再忍。

就像周国平所说，婚姻的稳固与其说取决于爱情，不如说取决于日常生活小事的和谐。

再热烈的爱情，落实到婚姻里，也只剩柴米油盐酱醋茶的琐碎。

如果结婚前，没有做好始终包容对方缺点的打算，没有为两个人生活习惯的不同做好准备，就请三思。

婚姻不是非得完成的人生大事，但婚姻生活却是由一件又一件小事组成。

近些年，各种离婚大数据显示，越来越多的人因为“生活琐事”而离婚。

“吃完饭，他没收拾碗筷就瘫坐在沙发上，我实在忍不了，就离了。”

“他明明知道我很在意家里养的花，却还是把烟头丢在了花盆里。”

类似的事情有很多，外人觉得诧异，可当事人却觉得解脱了。

如泰戈尔所说，让人疲惫的，不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙。

压死骆驼的不是最后一根稻草，而是下面成百上千的稻草。

但这些“稻草”里，有太多本可以避免。

婚姻不易，且行且珍惜

下面总结了避免“婚姻最后一根稻草”的9个方法，希望对你的婚姻有所帮助。

1. 给伴侣自由的时间和空间。

好的夫妻感情，是两个人的心紧紧相连，而不是占有和压迫。若是一方紧紧相逼，另一方只会刻意逃避。

2. 婚姻是两个人过日子，不是比赛，没有谁赢谁输。

两个人各自削去一点个性和特点，才能构建成一个完整的家。婚姻是0.5+0.5=1，而不是 1+1=2。

3. 少翻旧账。

抱怨多了，再好的脾气都会被磨光。旧事就得让它过去，哪怕你觉得自己很委屈，人总要朝前看，一边回头一边赶路，只会把家庭拖得遍体鳞伤。

4. 婚姻的本质是付出。

太过计较付出的夫妻，是不会幸福的。什么都要算得一清二楚，时间一长，任谁都会觉得心累。

5. 管理好自己的脾气。

尤其是在最亲近的人面前，每一次大吼大叫，每一次无厘头地发泄情绪，都在把伴侣推得更远。

6. 有问题、有矛盾及时沟通解决。

藏着、忍着，什么都不说，没人会知道你的委屈，等到某一日爆发，闹得一拍两散才发现，其实婚姻里的很多事本可以避免，很多问题本可以没那么严重。

7. 把伴侣当作爱人，而不仅仅是亲人。

多说些亲密的话，勇敢表达自己对伴侣的关心。

比如早上的一句早安，出差时的一通电话，情浓时的一句“我爱你”，这些看上去没什么作用，却能增强婚姻的恋爱感。

8. 不要忽略婚姻中的小问题。

再小的问题都是问题，比如谁洗碗做饭，谁把洗衣机里的衣服拿出来晾，谁接送孩子，借钱给朋友要不要和伴侣提前说一下等等。

结婚后，两个人就是情感、利益、责任的共同体，摊开来讲清楚，才不会让婚姻时刻藏着定时炸弹。

9. 长久的婚姻最关键的就是相互忍耐。

但忍耐是要有价值的，根本目的都是为了让家庭更和谐。

我们需要给自己设置一个忍耐的底线，无尽的忍耐是纵容，比如出轨和家暴，只有零次和无数次。

愿你遇一生所爱之人，共品生活的酸甜苦辣。

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