首页 婚恋智慧正文

所有舒服的关系,都是反消耗的

心理学家曾将人际关系分为“消耗型”与“滋养型”。

滋养你的人,能够不断为你注入能量,支撑你继续往前走。

遇见消耗你的人,则会让你陷入无尽的纷争与烦恼,吸走你的能量,使你疲惫不堪。

人这一生,会有很多人走进你的生命。

无论亲人还是朋友,唯有相互治愈,彼此滋养,感情才能和睦长久。

所有舒服的关系,其实都是反消耗的。

1

家人之间,少责备多包容

清代学者山阴金先生曾说:

未有和气萃焉,而家不吉昌者;未有戾气结焉,而家不衰败者。

一个家庭,若是充满怨气,相互指责,再亲密的关系,也会日渐隔阂。

在《情绪勒索》中,心理咨询师周慕姿讲了一个故事。

周慕姿的表妹阿珂,正在上大学。

有一年放暑假,阿珂打电话告诉父母,自己准备和朋友去英国旅游。

所有舒服的关系,都是反消耗的 关系 相处 消耗 第1张

父亲一听,便生气地说:

“你有没有听过‘父母在,不远游’,一放假就想着出去玩,丝毫没有考虑过父母的感受,我怎么会养出你这种不孝的女儿。”

阿珂也毫不示弱地说:“那你们有关心过我的感受吗?你们知道这趟旅游,我计划了多久吗?”

父女俩相互争吵起来,各自数落起对方的不是。

最终,女儿气鼓鼓地回了家,整天待在房间里生闷气。

父亲也始终铁青着脸,经常大发脾气。

本来好好的一个家,在彼此的责难中,气氛降到冰点。

很多时候,家庭的悲剧不是来自灾祸,而是萌生于家人间的消耗和内斗。

遇事避免一味指责,对家人多点耐心包容,家庭才会幸福和睦。

作家汪曾祺,在谈起父亲时,笑着说:“我们是多年父子成兄弟。”

小时候,汪曾祺非常贪玩,学习很不好。

但即使成绩再差,父亲也从未责骂过他,只是劝他多用功。

十七岁时,汪曾祺交了个女朋友。

父亲得知后,并没有立即训斥或教训他,而是与他沟通,正确地引导他。

因为这份理解与包容,从小到大,无论大事小事,汪曾祺都要跟父亲商量。

几十年来,家里总是和和美美。

作家德赛莱说:“容忍和体贴,没有这两件东西,家庭还成什么家庭呢?”

要始终记住,在家庭中,亲人比道理重要,包容比改造重要。

家人相处,难免会有磕磕绊绊。

遇事少点指责,多点包容,一家人才能拧成一股绳,成为彼此最坚实的后盾。

2

朋友之间,少索取多感恩

作家慕颜歌讲过这样一个故事。

她高中在外省借读时,认识了一个同乡,两人分外投缘,无话不说。

有一次出去吃饭,老乡都说自己忘记带钱了,让慕颜歌先垫上。

一开始碍于情面,慕颜歌不好拒绝,就爽快地付了饭钱。

没想到自那以后,每次吃饭就都成了慕颜歌付钱。

不仅如此,之后就连考试的路费、住宿费和车费,老乡都找她帮忙垫付。

老乡的索取无度,让慕颜歌身心疲惫。

终于有一天,忍无可忍之下,她搬出了宿舍,跟对方断绝了来往。

人和人的感情,就像一口井,只懂得索取,再深的井也会逐渐枯竭。

一旦索要得多了,感情不断消耗,人与人的关系便越发疏远。

周国平说:

一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

与朋友相处,守住界限,懂得感恩,关系才能长长久久。

作家谢可慧讲过一个故事。

一位公司老板,拜托自己的朋友做一个市场调研。

朋友做好发过去后,老板二话不说,立即转账付了一笔酬劳。

朋友拒绝道:“我们这么多年的朋友了,帮个忙而已。”

老板却笑着说:“正因为是十多年的朋友,才应该明算账,你帮我的忙,这份情谊是无价的。”

在老板的感恩与回馈下,两个人彼此信任,相处越来越踏实。

作家乔斯坦·贾德曾说:“没有人天生该对谁好,所以我们要学会感恩。”

没有谁对谁的好,是理所当然的,帮你是情分,不帮是本分。

若你一味索取,总想着占别人便宜,再好的关系,也会慢慢走向疏离。

人际交往中,有舍有得是智慧,有来有往是分寸。

学会少索取,多感恩,在相互付出中,才能将一段关系维系得深厚绵长。

所有舒服的关系,都是反消耗的 关系 相处 消耗 第2张

3

伴侣之间,少计较多支持

很认同一句话:

人,越计较越疏远;事,越计较越烦恼;情,越计较越冷淡。

伴侣之间,大事小事总是斤斤计较,便会在一次次纠缠中,慢慢将感情消耗殆尽。

博主@叶子讲述过自己的故事。

叶子结婚5年,孩子2岁,在外人眼里,她的生活过得精致且幸福。

但扒开光鲜的外层,婚姻里其实早已是遍地鸡毛。

丈夫虽然承担家庭的主要开支,但几乎不做家务,也很少照顾孩子。

她想考研学习,经营自己的事业,希望丈夫能够帮忙带下孩子。

可丈夫一直拒绝,甚至怒斥她自私自利。

为此两人三天两头就要吵一次,谁也不肯让步。

不满和怨怼越积越多,结果两个人越过越心累,选择了离婚。

情感博主凯紫说,真正好的感情一定是相互的,不计较得失。

生活中,两个人在一起相处,凡事过于计较,往往赢了道理,却输掉了感情。

夫妻携手过日子,少些计较,多些支持,才会收获长久的幸福。

纪录片《功勋》里,讲述了科学家屠呦呦和丈夫李廷钊的故事。

屠呦呦醉心于科研工作,常常忙得顾不上家庭。

有一次,屠呦呦自告奋勇要去接女儿。

结果因工作太投入而忘了时间,等她赶到幼儿园,女儿早已被丈夫接走。

回家后,丈夫不仅没提这事,还主动照顾女儿,让屠呦呦安心看资料。

平日里忙于研究,屠呦呦很少能顾到家庭。

李廷钊却丝毫不在意,反而独自包揽了家里所有的事,大至人情往来,小至洗衣做饭。

正是这份不计较,使得几十年来,夫妻俩的感情一直和和美美。

作家白先勇说过:

你一生中有那么一段路,有一人与你互相扶持,共御风雨,那么那一段就胜过终生了。

在婚姻爱情中,两个人本来就是利益共同体。

与其在挑剔计较中相互撕扯,不如给对方多些依靠与支持。

凡事担待,双向奔赴,才能携手共度彼此的余生。

看过一个比喻:

人生好比航行在大海中的船,家庭是锚,伴侣是浆,友谊是风帆。

唯有妥善处理好每一份关系,才能相互配合协作,帮助我们起航远行。

无论与谁相处,少点计较与索要,多点付出和体谅。

和气相处,真心相待,才能彼此滋养,相互温暖。

点个赞吧 ,避免消耗型关系,找到让自己舒适的归宿,收获长久的感情。

顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%

评论

精彩评论
  • 2023-03-20 20:18:04

    利他同时利己是最好的

  • 2023-03-08 20:31:03

    内耗,比内卷更可怕。为什么这么说呢?因为内卷是人与人的竞争,内卷本质是思维上的“囚徒困境”。
    每个人如同囚徒在困境中,没有其他选择,为了自身的利益,只能被迫做着零和甚至负和的博弈。
    比如“996”,有人想升职,就选择主动加班。你害怕自己不加班显得不努力或者因此被炒,于是也跟着加起班来。

  • 2023-03-08 20:29:41

    一个人最大的内耗,就是不放过自己,让自己整日处在焦虑、沮丧、紧张等负面情绪之中。每个人的精力都是有限的,如果你每天都在“自我内耗”中度过,那么你的人生迟早会被慢慢拖垮。

随机文章

  • 小说:《娶到一个明星老婆》(上)
  • 性格强势的女人往往婚姻不幸
  • 爱上了比我大10岁的离婚的女人,该怎么办?
  • 和大家分享一个心理学常识: “不值得定律”
  • 从前盼望着长大,长大后想回到从前
  • 打破自己的心魔后,我干掉了老公5年的婚外情!
  • 男人婚外情高发的3大场合,看你的伴侣踩坑没有?
  • 我的发小被包养
  • 表白那天我抱着写的156封情书
  • 离婚不是失败而是在终结失败
  • 女大学生说出被包养的理由
  • 老公外面的女人太难缠,原配不想离婚怎么办?
  • 我们的故事都是从“上床开始 下床结束”
  • 撞破她和我暗恋的男同事在床上
  • 女人守活寡到底有多痛苦?
  • 外遇是一堵墙,堵心
  • 恋爱中的博弈:主动者才有选择权
  • 婚姻加上假设是相当可怕的!
  • 老婆现在越来越胖了,又不知道打扮怎么办?
  • 过来人的感受:老公出轨后,那些不堪的画面在脑中盘旋,赶都赶不走
  • 那些终身未嫁的人,后来怎么样了?
  • 成年人放下面子,好好挣钱
  • 老婆和情人的区别,男人必看女人必转
  • 为什么很多婚姻离不了又过不好?
  • 震惊,2022年中国离婚率飙升至43%
  • 夫妻应该坦诚相待毫无保留?你错了!
  • 二婚男人再婚,要防着他的前妻?
  • 用自己的经历,提醒那些准备下嫁的姑娘
  • 相亲那些事儿
  • 婚后多年有的夫妻甜蜜,有的鸡飞狗跳?
  • 男人为什么敢明目张胆出轨?
  • 100对二婚夫妻超过一半的人后悔离婚
  • 短篇小说:我的同居女护士
  • 喜欢一个人真的会把自己活得很委屈
  • 恋人之间,可以有秘密之不要交底
  • 快速修复遭遇背叛后的夫妻关系
  • 异性之间睡一睡的关系,千万别高估了
  • 那个口口声声说爱我一生一世的情人却在我离婚之后抛弃了我
  • 男性为什么都喜欢女人穿“丝袜”?
  • 情人和老婆的五大区别
  • 我这个高材生差点被少妇包养了
  • 女友不是第一次,我很介意怎么办?
  • 燃烧在独居的欲望何处安放?
  • 《有没有空姐向乘客要微信的》
  • 我采访的3个被包养的男女
  • 为什么婚前温柔的老婆婚后会变强势?
  • 异地夫妻离婚的痛
  • 男人有这些表现,八层在出轨的路上了
  • 大学之间的爱情是否能走到最后?
  • 一个离异男人的心声:离婚后会不会后悔?