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夫妻间不要陷入习惯性防卫的泥潭

两性关系里,导致矛盾频繁发生的,不是夫妻生活,也不是为了钱,而是陷入习惯性防卫的泥潭,无法自拔。

当我们遇到伴侣的想法和我们的想法不一致时,特别是一些自认为关键性问题不统一时,就会触发我们的习惯性防御机制。

那么什么是习惯性防卫呢?你比如当我们的观点、尊严受到伴侣的挑衅时,我们的第一反应不是思考对方的说法和观点是否合理,而是会想:你竟然敢这么对我,那还了得,从而触发我们的情绪,进而开战。

夫妻间不要陷入习惯性防卫的泥潭 婚姻 防卫 生活 第1张

就比如你和伴侣约好去看电影,第一次他迟到了,第二次又迟到了,到了第三次他还是来晚了。

这个时候你就会想,他怎么这么不靠谱啊,他一点也不尊重我,也不顾及我的感受,他是不是一点也不爱我呢?你满脑子都是对他的猜疑和抱怨。

可当这些问题发生在自己身上的时候,你不会找自身原因,而是会找各种理由搪塞。

心理学上有个“基本归因偏差”理论,就是当问题出在别人身上,我们习惯认为他就是这样的人,可当问题发生在自己身上时,我们就会从外部找原因,找各种理由给自己辩解。

那么当我们遇到问题时应该怎么解决,才不会触发夫妻战争,陷入无限的内耗中呢?

其实这跟我们的思维有关,如果用绿灯思维解决问题,就会药到病除,如果用红灯思维解决问题,那就会陷入矛盾,甚至一触即发,导致矛盾升级。

那么什么是红灯思维呢?

所谓红灯思维,就是当夫妻两个处理问题观点不一致时,你会认为自己是对的,对方是错的,从而不自觉地进行自我防卫。比如:“你先听我说好吗?”“你又不了解情况,你发表什么言论?”这就是你在红灯思维下的状态。

其实红灯思维的人遇到伴侣的想法和观点与自己不同时,第一反应是反驳。而绿灯思维就不同了。

当伴侣跟自己的想法和观点不同时,她会想,为什么他会有这样的想法呢?这个想法是不是真的比我的想法好?我可以听听他的想法和观点,也可能他的这些想法真的对这件事的处理有帮助。

当真遇到问题时,你就不会阻止爱人说出他的想法和观点,也会认真听他说完,你也会想,有则改之无则加勉,听听又何妨呢?

如果真的这么做了,什么问题都可以迎刃而解,哪还会起冲突呢?

其实婚姻出现问题,两口子发生争执也是在所难免的,不过如果处理得当,用对方法再难的问题也能解决。如果处理不当,本可以迎刃而解的问题,反而会越演越烈,最后导致离婚也不是不可能。

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评论

精彩评论
  • 2022-11-14 10:48:28

    夫妻沟通模式错误,是日子过不好的根本原因之一
    我在咨询时就发现,很多夫妻在沟通时,要么一个攻击一个防御或者反攻击,一个追一个跑,一个总让对方猜一个总是猜不对,时间长了两个人就出问题了。
    比如,老婆只是想老公能主动关心一下自己。结果说出来的话就是你是不是不爱我了,你怎么老是不关心我。男人听到这个后,就会反问,我怎么了?我对你还不够好吗,你别没事找事,好好的日子不过。这就是攻击,防御,反攻击。

  • 2022-10-26 08:56:45

    所以啊,不要把对方当敌人,当队友最好啦

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