夫妻间不要陷入习惯性防卫的泥潭

两性关系里，导致矛盾频繁发生的，不是夫妻生活，也不是为了钱，而是陷入习惯性防卫的泥潭，无法自拔。

当我们遇到伴侣的想法和我们的想法不一致时，特别是一些自认为关键性问题不统一时，就会触发我们的习惯性防御机制。

那么什么是习惯性防卫呢？你比如当我们的观点、尊严受到伴侣的挑衅时，我们的第一反应不是思考对方的说法和观点是否合理，而是会想：你竟然敢这么对我，那还了得，从而触发我们的情绪，进而开战。

就比如你和伴侣约好去看电影，第一次他迟到了，第二次又迟到了，到了第三次他还是来晚了。

这个时候你就会想，他怎么这么不靠谱啊，他一点也不尊重我，也不顾及我的感受，他是不是一点也不爱我呢？你满脑子都是对他的猜疑和抱怨。

可当这些问题发生在自己身上的时候，你不会找自身原因，而是会找各种理由搪塞。

心理学上有个“基本归因偏差”理论，就是当问题出在别人身上，我们习惯认为他就是这样的人，可当问题发生在自己身上时，我们就会从外部找原因，找各种理由给自己辩解。

那么当我们遇到问题时应该怎么解决，才不会触发夫妻战争，陷入无限的内耗中呢？

其实这跟我们的思维有关，如果用绿灯思维解决问题，就会药到病除，如果用红灯思维解决问题，那就会陷入矛盾，甚至一触即发，导致矛盾升级。

那么什么是红灯思维呢？

所谓红灯思维，就是当夫妻两个处理问题观点不一致时，你会认为自己是对的，对方是错的，从而不自觉地进行自我防卫。比如：“你先听我说好吗？”“你又不了解情况，你发表什么言论？”这就是你在红灯思维下的状态。

其实红灯思维的人遇到伴侣的想法和观点与自己不同时，第一反应是反驳。而绿灯思维就不同了。

当伴侣跟自己的想法和观点不同时，她会想，为什么他会有这样的想法呢？这个想法是不是真的比我的想法好？我可以听听他的想法和观点，也可能他的这些想法真的对这件事的处理有帮助。

当真遇到问题时，你就不会阻止爱人说出他的想法和观点，也会认真听他说完，你也会想，有则改之无则加勉，听听又何妨呢？

如果真的这么做了，什么问题都可以迎刃而解，哪还会起冲突呢？

其实婚姻出现问题，两口子发生争执也是在所难免的，不过如果处理得当，用对方法再难的问题也能解决。如果处理不当，本可以迎刃而解的问题，反而会越演越烈，最后导致离婚也不是不可能。