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1个已婚男人的心里话:老婆付出再多,我都不会感激

先看看网友们的经历吧:

——我平时打扫不干净,我老公看不下去,都会帮忙干活,有时候他会一边干一边在那里唧唧歪歪数落我,我就躺在沙发上吃零食、看电视,看着他干活,他念什么,我都是这只耳朵进去,那只耳朵出来,最后家务干的比我干净,最起码我没出力气,我很满意。十几年都这样过来了,得出的结论就是不要对别人要求太高,偶尔不想干活的时候,可以偷偷懒,真把自己累死了,别人也不见得感动。

——女人多干活不落好,男人干家务太笨,女人脾气急看不惯男人干活,女的干的多了累了自然嘴就要唠叨,说一千道一万,女人太能干累的最后都是自己,最后婚姻也不见得能保住,女人无轮啥时候对自己好点,心疼自己,男人哎。

——我那个老头也这样,我们都上班,但是我工作轻松,我从来不要他的钱,所以下班回家我做饭,洗衣服收拾卫生,他回家吃饭就嫌弃饭菜做的不好吃,就不会这样做,我体谅他工作累,他从来不体谅我做饭不易,后来我离开了,他才知道我付出那么多,可惜晚了哈哈哈。

——我女婿不管干什么活我女儿都表扬他,说他干的可好了,这样男人也愿意做家务了。过去是我女儿叫他干才干、现在只要在家就做饭、收拾东西、拖地等等啥都会主动去做。男人需要女人的认可,多鼓励、逢年过节给老婆买礼物女人收到礼物应该表示感谢,懂得享受生活才对,女人一定要对自己好点不能光知道干活。

——女人得学会爱自己!学会示弱!我生病的时候会告诉老公,我不舒服,需要他做家务,我工作累的时候,会告诉他我需要他帮我做饭,我觉得要求越明确,老公就越愿意执行。

——男性和女性的沟通和思维方式,本就有着巨大差距。 出现问题矛盾时,女性喜欢直接说出来,而男性大多喜欢采取沉默或者回避。 这就导致了女性为了提醒对方,越说越多,越说越急。 对她们来说,她们真正在意的点可能不是问题本身,而是: 伴侣能不能理解自己,能不能共情自己。 所以,如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮,那你应该先想想: 她是为了谁在精打细算? 如果你抱怨她爱啰嗦,不够温柔体贴,那你应该先想想: 你有没有主动承担过家庭责任? 有时候,一个懂共情的爱人,真的可以减少人间一半疾苦。

——我的要求很简单,既然婚房是我婚前买的,经济上两人各管各的互不干涉,那就夫妻两个一起做家务,不能单推到一个人身上。但是有个护子心切的婆婆,一看到她儿子要做家务了就大包大揽行吧,那我也不做家务了,谁看不下去了谁做现状就是,周一到周五,婆婆在我家,周六到周日,她去给公公当保姆她把自己活成了保姆,还想来指点我的婚姻。幸亏我只把婚姻当合作关系,不侵犯我的利益,一切好谈。

——收拾家可以是我全部包了,我收拾,累死累活都行,你能不能别耍脸色,说两句就拉着脸,冷暴力,不说话,不理你,你再说好话哄,给台阶,找话题都不理你,要气死了,忙了一天,回来还受气,自己想着忍忍忍,可忍的要气死了,气炸了,又不能吵,吵了更冷暴力,不回家,不说话,我要疯了。

——天下事最难理清的就是家事,妻子说,这一切都是丈夫不体谅我不关心我造成的;丈夫也说,这一切都是妻子不体谅我不关心我造成的。这就像是先有鸡还有先有蛋,本身就是个伪命题,本身就是矛盾的起源的一个话题。共情才能互谅、共情才会互赏,但共情更需要互相,少了任何一方,共情都不复存在,也就引出了你长我短的争论,这就是婚姻变成坟墓的根源。

——做事情做的越多,报怨就越多,相互体谅,女人要适当放松一下,要男人参与家务活,不管做的不怎么好,女人是要争一只眼闭一只眼的,偶尔装弱一下,少报怨,多沟通,婚姻里需要男人多体贴心女人一下,家务事要一起做。

——其实我感觉女人的问题多数都来自于曾经爱自己的男人,如果女人一开始就那样,男人们是不是根本不会娶这样的女人,都说男人婚前婚后两个样,那是他自己变的,而女人,在你谈恋爱时不这样,为什么结婚后会变,难道这样的男人们不该反思自己吗?

——女人不是干的越多越好,学会说话,撒娇,生活中没有一点不唠叨的女人,但是要学会放过自己,放过自己的爱人,心情不好,就跟老公出去玩玩,吃个饭,钱挣来适当的花点,比什么都强,不是有句话,人死了钱没花了,人生在世不过三万来天,好好活,好好爱。

——冬天习惯一周换一次床单被罩枕套顺便洗完澡换睡衣,多年的习惯没变过。有一次白天都换好了,打算晚上洗澡,临时老公要出去应酬还得跟着他一起去给他开车,晚上回家特别晚,孩子们也都睡着了,洗澡真的很累了,之前因为晚上太晚洗澡和老公吵过,这次他又不让洗,只能说服自己就那样没洗澡睡了,第二天又洗澡把所有床单被罩又都换洗了。

——夫妻俩相互成就!妻子变成这样也是老公造成的!看来夫妻关系是这个世界上最难经营的关系!怪不得现在孩子都选择单身了。

——我有个女邻居,她一辈子都不干活,还天天打牌,她老公天天拼了老命出去挣钱,干活回来还要把家里的活计干完,他好像一头牛一样不觉得辛苦,从不骂他老婆,倒是被他老婆骂,很多人都说这女的不可能一辈子都这样幸福,如今她快70了,和之前一样,娶个儿媳妇也奇好,哎!同人不同命啊。

——个人总结很多不和谐的家庭是女人不懂生活。其实男人是很容易被人驾驭的动物。其实很多女的在我面前抱怨男的不好,我总是说,把全天下男人给你生活一段时间,你还是会说不好,你这种女人,我要是男人,你倒给我房子和彩礼,我真不要。

——其实女人把自己过成怨妇并不一定是老公逼的,,以前朋友聚会她就在大家面前诉苦,说她老公不好,对她冷暴力,休假就出去钓鱼,不陪她,后来大家就想帮她,然后组织了一次夫妻集体旅行,结果,在旅行途中她要去什么地方大家就必须跟她一起,她老公无论做什么她都不满意,还在大家面前吐槽公婆扣嗖,每月只给她转1000块生活费,问题是她公婆重来没跟她住一起,经过这次,大家都不想在跟她一起玩了,大家都开始同情她老公了。

——我妈就是这样的人,任劳不任怨,满肚子抱怨,还有嫌弃,对我爸爸没有温情,不说软话,整天垮脸不快乐,一生一世(我记忆以来,她今年78岁)我没有见过她开怀大笑。我和我姐年轻时都受她影响,结婚差不多快十年醒悟过来不能重复她那样的人生,要多肯定多鼓励,用积极乐观的心态处理家庭关系。

——我有一次让我老公帮忙换一下鱼缸的水,就是圆形的普通鱼缸,里面就两条金鱼,然后他把鱼缸打了,手腕划破,做手术接了两根韧带,我让他帮我插一下土豆丝,大拇指插掉一大块肉,偶尔帮忙打一下水,水打回来了,水卡留那不要了。最多扫一下地,还一边看手机一边扫,是我想这么累吗,当然不是,我用不起啊!.

——我一直都很相信老公,任劳任怨的,从来就没有想过他会对不起我,可是好多事情并不是我们想象的那样美好,后来我发现他出轨了,但是我想我为了这个家任劳任怨的这么辛苦,从来没有抱怨过他为什么这样,很想不开,气得我都喘不过气来,后来把事情看淡了,对自己好点吧,除了自己伤害自己,没人能伤害到自己,所以人不要太在乎任何东西了。

——我老公就是这种有话不能好好说的人,虽然他起早贪黑经常熬夜加班赚钱,只要有空顺路就会给孩子们买零食送回家,不管他多累熬了一个通宵加班,白天只要孩子有事一个电话他马上就到,即使这样我们娘四个依然烦他,因为嘴巴讨厌情绪不稳定,跟他在一起提心吊胆小心翼翼,大女儿从来不叫爸爸都是叫出租车司机,因为坐他的车随叫随到。

——我就是懒女人吧,他说带我出去吃,我就赶紧收拾东西往外跑,他说给我买衣服我就喊太开心了,他要做饭露一手,菜不洗我也说好吃,他姐姐们总说我PUA他天天喊高处够不到,地拖不动,洗碗洗不动,他不在家我啥都可以……他一回来我就邀功,我今天擦桌子了,拖地了,还洗了好多衣服,我好累呀,给我捏捏肩,他说他也累,我就说你先给我捏几下,我一会给你捏,小事不说没人看到的,天天干活累死累活没有情商也过不好日子,没有人喜欢抱怨的生活,谁喜欢天天拉着个脸的人。

——所以说:人难做屎难吃!本来就是这样的,做丈夫的从来对妻子朝朝暮暮干的家务活都视而不见,只知道,饭菜上桌了吃饭,肚子吃饱了,衣服洗好晾干叠好可以穿了,每晚上床被子拉开睡觉了,醒了,穿上衣服,留着个一篇实火的窝走了!可他却根本没想到这一切的温馨,整洁,温暖是谁放弃收拾自己每天每天早早晚晚的在辛苦付出!一切都是做妻子的应该做的?一切都是做妻子的自己要做的?那么我想问,如果做丈夫的从来都不做或者不会做,做妻子的也从不做,那么这个家是不是完全像是垃圾筒?还口口声声说:做丈夫的也有帮妻子做了家务,妻子还要喋喋不休,唠唠叨叨的埋怨,可是,那做丈夫的干出的那点家务活,妻子看了眼酸,鬼火冒,做丈夫的铺个床,像干腌菜,烂麻布,拖个地,全是花的,偶尔烧顿饭,大盆小盆,大锅小锅摆一厨房,末了,锅头灶脑全是油烟,您说:有几个做妻子的不鬼火?哎!为人媳妇真的烦死了,如果时光能倒回,我一定带着婚后的所有教训,所有的容忍很久的委屈和沉默选择,永远单身。

——我的妈妈就是文中说的那样,一直以来我差不多也是复制了妈妈,突然有一天我就醒悟了,让老公参与家务,我没必要把活干了还招全家人不待见,虽然老公干家务以来,一段时间炒菜锅的外沿都能包浆了,碟子碗杯子,隔三差五就打碎了。锅洗不出来买新的,碟子碗添新的,自己不那么累了,脾气就没那么大了。

——我参加工作不久,曾经有个同事,潇洒帅气,也是这样抱怨他爱人的,他想浪漫点,就是得不到妻子回应……很苦恼,后来就传出婚变,那时他一双儿女已经上大学……三十年过去了,前些时听现同事说他抱怨是搞市场把好好的家给搞没了——应该是后悔了吧?其实搞市场的人多了,别人的家都还在 二婚妻子年轻爱玩,不着家,他因身体原因不能陪伴,常常一个人孤零零的在家……前妻去了儿女工作的城市享天伦之乐……

我35岁生孩子,差一岁就算是高龄产妇了…苦熬了一整夜,早上七点半进手术室破宫产,生了一个白白胖胖八斤多的大胖儿子,然后住院五天,输了五天液,半个身子都肿了!我前夫轻描淡写一句,哪个女人不生孩子!所以,他只配做前夫!提起来就恶心!

——有时候做妻子的确实要有这方面的意识,适当调整自己的情绪和方式。昨天老公给我买回来一杯拿铁☕️,随手放在椅子扶手上,他衣摆一扫,咖啡就倒了,溅到了窗纱,流了一地。看到他一副做错了事情的表情,我强忍住叨叨,赶紧让他去拿来洗地机,他趁着我收拾、洗窗纱的时间,又跑去买了一杯咖啡回来。总算皆大欢喜,这份好心,我总要领情的!

——女人不能太唠叨,我不太爱唠叨,白天乖乖上班(讲话很多的工作),努力搬砖,晚上回家主动做完属于我该做的家务,然后开开心心追我喜欢的偶像帅哥去,真是乱花渐欲迷人眼啊,老公嘛看心情隔三差五调戏他一下,让他有点存在感,目前相处了二十几年,感情算还不错,没出轨,不分床,能开玩笑,能打能闹。就这么过下去吧。

——人的福气一大半都在嘴上。嘴巴毒积不了福。 我娃和我老公做点什么我都猛夸,真棒真厉害!做得不好也夸:有进步,帮了好大的忙……然后自我检讨,哎呀我就不行,我真的好笨,全靠你们照顾我…… 一大一小两个做事可积极了。

——往往就是这样啊,一个男人不理解妻子的委屈,还不让说,自己没有过人的本事心疼自己的妻子,还不能让说,就好像男人出去一整天,回到家让他洗洗脸,换好衣服在上床睡觉,可他漫不经心的说一句没事,又不脏,可他殊不知这一句话会让妻子承受一系列的家务,最后在添油加醋的来一句瞎干净。

——我家老公是个非常能干的人,动手动脑能力那是没话说,只要肯做,没有做不成的事,但是就是不好好说话。想着为家人安排踏青,活跃一下生活,一上车就开始跟儿子谈理想,谈学习计划,大家的心情一下跌入谷底,就像每当学校组织春游前一天,老师都要布置作业,回来要交春游日记一样,你说大家带着任务去玩还有什么愉快可言。家里经常为莫名其妙的一句话,一个表情搞得鸡犬不宁,在这种生活氛围里还有什么可言。开始时为了息事宁人,就不搭理他,老公也觉得冤枉,我都是为了你们好,你们就这态度。后来直接开火,搞得大家精疲力尽,也没有什么成效,该咋样还咋样。日子就是在煎熬中渡过。 为什么日子就不能在和风细雨中渡过呢

——如果把家打理的整洁干净,就得是这种妻子,没干过家务的人根本不理解干家务的,多少年了妻子已习惯这种生活,她们要的是朴实的生活,而不是华而不实星星点点的虚头巴老的日子,还是你的钱挣得少,如果年薪上百万再看你妻子会不会享受,遇上这种妻子是上辈子修来的福,如果想表达心意买个金手镯保值浪漫又不浪费时间。

——女人就是干的太多了,干的太好了,别人干的都看不上??我恰好相反,啥都干不好,也就不干了,也挺好,我也不啰嗦老公,人家肯干就行了,不要求那么高,不过洗衣服啥颜色衣服都乱成一堆,扔洗衣机里就洗,为这个吵过他好几次。

——男人天生对女人有保护欲,女人不要太强势,偶尔撒撒娇,很管用的,我老公都50多了特别吃这套,让他多干活你在旁边夸夸他,虽然干不好,但是你夸奖他了他会高兴,对你就更好了,不然我们快30年的婚姻是怎样保持的?

1个已婚男人的心里话:老婆付出再多,我都不会感激 婚姻 感情 第1张

“老婆付出再多,我都不会再感激了。”

最近一位丈夫在网上分享了自己的故事,看完后我沉默了许久,字字句句看似不起眼的小事,却不知戳中了多少人的心。

他结婚5年,一直努力在外挣钱,每个月按时上交工资。

妻子则负责在家处理大小事务。

上个周末是妻子的生日,他想着妻子辛苦这么多年,一直任劳任怨,就想带她去买两件好看的衣服。然后再来个“烛光晚餐”,因为两个人已经好久没在外面吃饭了。

可当他满心期待地说出自己的计划时,妻子一脸不情愿。

“你知道我周末要干多少事吗?

要整理换季的衣服,要拖家里的地板,你又不帮忙,一到放假就知道出去。”

听完妻子的抱怨,他再三保证“晚上回来,一定帮忙一起干家务”,妻子这才勉强答应一起出门。

然而,接下来的“旅程”也并不顺利。

他挑选的衣服,妻子一脸嫌弃:“你不是经常说我胖吗,还给我选这么小的衣服”;当两人吃完出来,妻子又开始唠叨“你是不当家不知柴米贵,太浪费了。生日有什么好过的,以前也没见你记得我生日”。

任谁这样听一路的抱怨,也会心生不满,何况是计划了很久的丈夫。

回到家后,这种情绪更是到达了顶端。

他帮忙做饭,妻子嫌他把厨房弄得乱糟糟的:

“你菜都不会洗,还要我重新洗一遍,还帮忙呢,简直是帮倒忙。”

他想拖地,妻子又在一旁看不下去:

“算了算了,我还是自己来吧,真是什么都指望不了你。我就是天生劳碌命,累死都没人心疼。”

……

不加掩饰的厌烦、嫌弃,如利刃般狠狠扎向丈夫的内心深处。

“我好像欠了她很多一样。”

他不理解,妻子明明是个不错的女人,也很顾家,为什么总是一边做着“暖心事”,一边却说着“添堵话”。

帖子的最后,他写道:

“也许有人会说我不懂珍惜,妻子付出了这么多。可是如果换成你们,每天听着这些堵心的话,应该也和我一样,没有感激只剩厌烦了。”

中国人的家庭矛盾多数都源于不好好说话

1个已婚男人的心里话:老婆付出再多,我都不会感激 婚姻 感情 第2张

帖子引发大量网友的感同身受。

“我的老婆也是这样,虽然知道她为这个家付出很多,但是她的每一句话都在把我的爱意硬生生地给撤回。”

“所以我索性就啥也不干了,反正不做她不满意,做了她还是不满意。”

说实话,看完帖子后,我的脑海中浮现出了好几个熟悉的身影。

她们是外人眼中标准的贤妻良母,能赚钱,贤惠、顾家,每天任劳任怨地付出,忙得脚不沾地。可到头来,事情没少做,却总被自己的丈夫和孩子厌弃。吃力又不讨好。

归根到底,其实都源于一个共性:有话不能好好说。

明明一心一意为了这个家付出,却反过来,用语言一点一点消磨了自己的付出。

有个朋友搬新家时,邀请我们一起聚餐。本来是很温馨的一件事,朋友心里也很高兴,但话到嘴边,却成了不断发着牢骚“做家务好累啊”。

她老公让她歇一歇“就算不做也不会怎么样”。

可朋友眼睛一瞪:

“你说得轻巧,怎么歇?我不干谁来干。”

这下,她老公也不乐意了:

“说得我好像没帮忙一样,每次做了你又不满意,这也不行那也不行。”

朋友一听这“辩解”,立刻激动起来:

“你会啥,就会添乱,最后还不是得我自己重新整理,我这个人真是天生操心命!”

场面一时间尴尬了起来,直到我们离开的时候,朋友老公的脸色依旧不太好看。其实,不管是在家庭还是亲密关系中,女性出于爱的本能,往往会主动承担更多的家庭责任。

这就意味着一定会伴随着更多的牺牲。

她们委屈又心累,所以很渴望自己的付出能被看见。

于是,不自觉地会以一副自怜中又带着自豪的姿态,期望得到另一半的肯定和赞美。

可她们没有意识到的是:

自己说出的每一句话,都像挥动一把无形的刀,一次又一次在婚姻里留下深深的刻痕。

你说她们是不爱老公,不爱这个家吗?

一定是爱的。

只是从她们口中说出的话,却总是传递出和“爱”相反的力量。

所以,最后很多人即便没有背叛,没有家暴,可还是走向了分崩离析。

那些爱抱怨的“她们”才是真正的受害者

看到这儿,可能很多朋友已经准备去留言区了。

稍等,今天我并不是要指责“她们”。如果只看到这些场景,我们自然会觉得:她们的情绪来得莫名其妙,一边拒绝关心,一边怨声载道。

婚姻、家庭中那些矛盾和痛苦,都是她们造成的。

可是,如果我说,

她们其实才是真正的“受害者”呢?

这些喋喋不休、无法控制情绪的背后,其实是伴侣无数次的冷漠和埋怨,甚至是情感伤害。

《爱情保卫战》里,有一对夫妻令人印象深刻。

1个已婚男人的心里话:老婆付出再多,我都不会感激 婚姻 感情 第3张

丈夫在节目里,指责妻子“脾气大”“神经病”。

疯狂输出。

终于,她口中所谓的“神经病”妻子,再也受不了了,委屈地说:

“我的脾气都是被你逼的。”

“说难听点,在家就像是住宾馆一样;我就是免费的保姆,还说我在家就是带个孩子,有多累呀……

孩子发高烧,我一夜没睡好,你却吼我:你睡你的觉,孩子也烧不坏.....

你关心过我吗?你除了会说我神经病,你还会干吗?”

这就是心理学中所说的“吹狗哨式暴力”。

训狗的人都知道,当人吹起狗哨时,旁人是听不到声音的。因为狗哨发出的,其实是一种超声波,只有狗狗能听到。

而在亲密关系中,很多丈夫就是这样“吹狗哨”的施虐者。

在旁人看不到听不到的地方,吹着狗哨。

我曾听过很多人抱怨,妻子结婚后或者生完孩子,脾气变得很暴躁,无法适应。

这时,旁人往往也会跟着指责、劝说。

可没人知道的是,丈夫那些看似无关痛痒的话,实则会让妻子默默咽下多少委屈,承受多少伤害。

就像文章开头中的那位妻子。

在所有人眼中,为老婆买衣服肯定是个好老公。

她凭什么不开心?

那是因为私底下,丈夫经常嫌弃她的身材“变胖了”,这些话带给她的伤害和自卑,不是几件衣服就能掩盖过去的。

为什么丈夫特意给她过生日,她却不领情?

因为丈夫从未记得她的生日,也从未和她一起分担过家庭的责任,偏偏又要在这一天,假装温柔体贴。

没有人天生爱唠叨爱指责,谁不想做个轻声细语的妻子和妈妈呢?

每天高高兴兴,保持心情愉悦,多好。

可现实是:

你唠叨,至少还有人在嫌弃中知道你的存在;

你不唠叨,就成了那个默默付出的机器,一切成理所当然了。

于是,她们日积月累的情绪,只能用这种最低情商的方法表达出来,最后形成恶性循环。

婚姻里的付出怎么才能不被辜负?

在离婚率不断上升的今天,越来越多的人开始对婚姻产生疑虑。

可是没有人一开始结婚就是奔着离婚去的,也没有人一开始就把自己设定为悲剧的结局。

我们必须承认和接受:

一段婚姻的经营,一定会伴随着妥协和付出。

区别在于,付出与接受,是不是处在一个动态的平衡。

a.丈夫:对伴侣的痛苦有共情力

男性和女性的沟通和思维方式,本就有着巨大差距。

出现问题矛盾时,女性喜欢直接说出来,而男性大多喜欢采取沉默或者回避。

这就导致了女性为了提醒对方,越说越多,越说越急。

对她们来说,她们真正在意的点可能不是问题本身,而是:

伴侣能不能理解自己,能不能共情自己。

所以,如果你抱怨自己的妻子不懂得打扮,那你应该先想想:

她是为了谁在精打细算?

如果你抱怨她爱啰嗦,不够温柔体贴,那你应该先想想:

你有没有主动承担过家庭责任?

有时候,一个懂共情的爱人,真的可以减少人间一半疾苦。

来源:全景视觉

b.妻子:明确表达自己的需求

事实上,婚姻中的不幸,没有完全无辜的一方。

往往是一方做得越多,越会让另一方觉得“这是你想做”,久而久之就都变成你的义务了。

与他无关。

说话很现实的话:

女人太过勤快,其实是某种程度的“自恋”,等于自己把自己孤立起来。

正确的做法是,明确向伴侣表达共同分担的需求。

你可以教他去做,也可以让老公做一些收尾的工作,哪怕是他做得不好的地方,你也可以以正确的方法去纠正,而不是自己全部包办。

久而久之,他才能做得越来越好,而你也不会因为看不惯对方笨手笨脚而一肚子气。

亲自做了又想埋怨,这样不仅会导致对方永远做不好,还会在心里恨你。

这才是得不偿失。

c.最重要的,你始终如何看待自己的付出?

我们都必须承认,在未来很长一段时间里,女性仍需在家庭领域付出更多的时间和精力。

但这并不意味着,付出多的一方就是在牺牲,就是忍让,甚至是愚蠢。

这当中的关键在于:

当下正在做的事情,是你发自内心的选择吗?

对于你来说,这段婚姻给你的价值是否足够高?伴侣是否承认你的付出,理解你的不满,给你足够多的尊重?

如果是,自己也是发自内心,心甘情愿的选择付出,那就愉快享受这个过程;

如果不是,请为自己划下一条底线,而不是带着“我正在付出”的委屈,活在自我感动的妄想里。

每个人都想用真心换真心,这无可厚非。

但婚姻里最拧巴的,就是:

过度付出,又得不到期待中的回报,心生怨言。

本质上,这种付出就是交换,与爱无关,也会把另一半越推越远。

所以不妨试着把一些力量收回到自己身上,先取悦自己。

当你认可自己的价值,相信自己值得被爱时,你就会发现:

生活舒心了许多。

付出有回应,被爱不辜负。

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评论

精彩评论
  • 2023-12-24 13:53:36

    不对等的付出就是一相情愿,最后结局不会太好

  • 2023-04-19 10:12:40

    夫妻间的交流同样是要讲究说话的方式,脾气大,说话又难听的,注定搞不好

  • 2023-04-16 13:45:29

    大部分夫妻之间都是把最坏的情绪留给彼此,而且还不能更好的化解矛盾,日积月累下来就会导致彼此审美疲劳,不能让彼此感觉舒服,最终走到过不下去的地步!

  • 2023-04-16 13:42:48

    分寸感,说话做事,给自己和他人留有体面。在最亲密的关系里,即使已将对方看透负气失望,也不可全盘奚落,数落对方,留有三分颜面!爱人和被爱都切记太自我或忘我!

  • 2023-04-16 13:40:19

    不讨好任何人,做好自己的事,别总是唠叨,谁不烦!我是一个职业女性,该做什么事的时候把事情做好,谁发生了问题,通过沟通方式解决,为什么要唠叨没完没了的呢?

  • 2023-04-16 13:39:56

    婚姻中的女人不妨试试做:如果是自己发自内心,心甘情愿的选择付出,那就愉快享受这个过程;如果不是,不妨试着把一些力量收回到自己身上,先取悦自己,而不是委屈自己活在自我感动的妄想里。付出有回应,被爱不辜负。

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