什么是爱情，心动的真的不能算。人一辈子会遇到无数心动的人，但是人一辈子能够遇到心安的人真的不多，感情没有到结婚的份上，每个人都有自己的选择。遇到性格合适的又让自己心安的人进入婚姻，真的是幸运又幸福的事情。结婚了以后就是一辈子心安。结婚其实就是跟心安的人结婚就对了，从此把心安放在这个人身上了，谁能跟一个让自己不心安的人结婚呢，那注定一辈子吵架，也可能会离婚的。结婚前看准人真的很重要。
我和所有异性都保持在一个安全距离，我从来不和任何人搞暧昧，别人想和我搞暧昧，我都会主动回避，不给一丝机会，不是我不解风情，只是我觉得我已经有一个我爱的人，巧的是，这个人也爱我，我婚后也遇到过我脸红心跳的人，我都会避而远之，我只想恪守本分，我的家庭就教育我不能败坏门风，高尔基说过，苍蝇不叮无缝的蛋。作风是做人的底线。
在回答“恋爱中遇到更好的人怎么办”之前，先得回答你如何定义更好。很多人都以为那些让人心动的更好，往往各方面条件都更加优秀。 但事实并非如此。 很多婚姻后男女方的出轨对象，真不一定就比原配要帅、有钱等等，其实只是满足了对方种种情绪上的需求。
这真是一个老生常谈的问题。不过一个同事正好分享了他的经历，提供了一个非常详实的男性视角案例。
他之前谈恋爱时，和女友同居，算是进入到一段稳定的亲密关系里，但他对于地铁上、商场里陌生小姐姐要微信的请求却从不拒绝，甚至在一些活动上还会主动找一些漂亮的女生要微信。
而对此他的解释是，“我没有想劈腿，只是想多交点好看的小姐姐当朋友。”
后来当他分手后，再去回望那段关系，他承认那些女生确实有让她动心的，他不排除自己有潜在劈腿的倾向。
这就是一个想要“酒肉穿肠过，佛祖心中留”，但其实却是给自己找借口破戒的典型例子。
恋爱和婚姻中的人都值得反思。
你眼中的“诱惑”，不是诱惑
很多人总是担心谈恋爱后会遇到更好的人，但是却从没问过自己，为什么这些所谓“诱惑”对你来说是诱惑呢？
浪子沉迷短暂欢愉的邂逅，而很多所谓“诱惑”都找的是这种浪子。
并不是因为浪子本身多么珍贵，而是他就像大街上的公共厕所，大家去里面方便不需要任何门槛。
而浪子以为蝴蝶般蜂拥上来的女孩是对他本身价值的证明，而他陷入其中不自知时。
其实反而是他自身的价值标准太低，以至于将最低级的、最简单最短暂生理冲动式的欢愉，当成自己颇为了不起的事情。
从生物化学来说，所谓的一瞬间的心动，只是你的荷尔蒙促进了多巴胺的释放，告诉你的大脑皮层，“你心动了”。
这种并不高级的化学反应，还发生在你抽烟、喝酒等一切成瘾行为中。
简言之，你的心动，当猪、牛、马这些动物遇到春天时，它们也是这么想的。
所以不要将这种心动误以为多么高级的情感，你就是和种马一样，又发情了。
不过有人像瘾君子一样不断地奔赴多巴胺的陷阱，就有人能够在恋爱关系里保持金身不破。
还是举那个男同事的例子，后来他分手后又去追求另一个女生，那个女生在和他交流时，说自己是个道德感很强的人，在那个女生以往恋爱时，从来不会给那些找她要微信的男性微信。
即使那些男性的理由是“没有其他的意思，只是想交个朋友”。
这个女生是对自己有要求的，至少她不会因为“今天又有一个很帅的男生加我”这种事情而感到兴奋。
对她而言，亲密关系里的幸福感，学习工作生活上的成就感都远超于此。
但凡对自我有更高要求的人，自己不妨多问自己，所谓“诱惑”临身时，你真的心甘情愿陷入这种“诱惑”吗？
“更好”的，不过是满足了你的需求
在回答“恋爱中遇到更好的人怎么办”之前，先得回答你如何定义更好。很多人都以为那些让人心动的更好，往往各方面条件都更加优秀。
但事实并非如此。
很多婚姻后男女方的出轨对象，真不一定就比原配要帅、有钱等等，其实只是满足了对方种种情绪上的需求。
比如当丈夫忙完一天工作后，回到家还得忍受一顿数落和埋怨。
当妻子忙完家务，把家里弄得干净整洁时，丈夫又把家中弄乱，不仅不对辛劳的妻子有任何称赞，反而贬低妻子一天到晚在家中没事干，没有自己在外赚钱辛苦。
而当外面有一个更好的对象，知你冷暖，懂你辛酸，尊重你崇拜你，在乎你心中的感受，哪怕你原配再怎么优秀，你难道不会对那个人更加心生好感吗？
只是很多让你心动的“更好”，往往是诱人的豪赌。
你看到的不是你所看到的，那是你的美好想象和期望，而真实一面隐于背后。
和你三观更契合，确定不是投其所好的表演吗？
懂你需求对你尊重，是不是她还没看到你真实一面之前，对你的竭力满足呢？
而且这种表现，难道和原配之前没有过吗？
刚在一起的时候肯定是有的，只是日子把这种甜蜜慢慢过进了生活琐碎里。
只是解决这些的办法绝不是换一个人就可以解决的，毕竟你不能保证这不会是下一个轮回的开始。
在自己目前的关系里多一点情商，改变自己和另一半的相处方式，这往往是最简单但又最容易见效的方法。
当然这并不适用于彼此之间已经彻底失望的关系。
毕竟当你愿为他改变的心，已经被他一日又一日的，反复对你造成的失望和伤害消磨丧尽时，你的选择确实是，换下一个。
不过在通常情况下，跨出安全区的那一步尝试，大多数案例已经证明，这个豪赌往往让你得不偿失、坠落深渊。
感动比心动更可怕
当然我们往往还得庆幸，因为你遇到的只是更好的人，很多只是让你心动，而不是让你感动的人。
而感动往往比心动更可怕。
心动时只是你的情绪短暂地影响你的情感，而感动时，却是你的理智长久地影响你的情感。
因为你知道，心动结束的那一刻，你们可以像陌路人般走过，而让你感动的那个人，却会让你永远担负上对她的一份愧疚。
她为你跨越异地千山来到你的城市，只为给你在寒冷孤独时的一份拥抱，她为了你选择了一个她不喜欢的专业，只为离你更近。
而当你几乎所有不起眼的大小事，都有一份她对你的默默推动和帮助时，你要做出的选择，比遇到单让你心动的人做出的选择更难。
因为你可以失去对一个人的爱，但你不能没有良心。除非你真的不是人。
所幸的是，很多人对于选择的结果有自己的预知。不逾越不代表自己没勇气，往往是知道现在适合自己的才是最好的。
当然，所有的选择没有唯一解，情感上的选择也是一样。
如果思前想后，觉得自己就是能穿破迷雾看见现实，就是能够承受种种预知到的，好的坏的风险结果。
那么跳出你现在的关系，不失为一个有价值的选择。
当然，做出选择的前提是，对你现在的对象坦白，真诚地说出想法并干净利落的结束你现在已有的关系。
不要觉得欺瞒着去和人家暧昧发展，一边观望一边两头吃，这不是机灵，这是被千夫所指的劈腿。
也不要觉得直接坦白，自己的对象会接受不了进而缠着你不放，不要高估你自己，地球离了谁都能转，请你放过别人。
一切都是自由选择，但得记住，自由的代价是，承担选择的后果。
我这种人是只要对我好的我都会心动喜欢 但是叫我结婚就会犹豫了，因为我对婚姻没得信心，觉得男人时间长了会出轨那些什么的，没想到缘分来了突然结婚 特别后悔。
站在这山望着那山高，只是自己的感觉和视觉不同而已，千万别搞到最后一个也没有了。涂老师说的太好了，当你思前想后做决定的时候，便已经输了这场爱情，葬送了婚姻。
人比人气死人，一个赛比一个好。人家再好那是人家的，首先要看下自己的自身条件，是否能驾驭那个更好的，引起他和你产生爱情
恋爱没有最好的，只有更好，凡事都想着更好，就永远没有结果(>﹏<)吃着碗里看着锅里，这是什么心态！但凡知道你所谓的更好，别人眼中也有更好！
所谓的”更好”其实只是你臆想中产生的幻觉，一个人处在这样的状态下很难头脑冷静清醒，很难判断当下的”更好”后面其实还会有无数个”更好”
恋爱本身就是寻找适合自己的人，两个人兴趣不合可以寻找更合适的，但不能学《奋斗》电视剧的陆涛，伤害他人的事情坚决不能做。
我没这体会，因为我恋爱了便会只把目光停留在他一个人身上，即使遇到再好的我也看不到，因为没心思去观察了解，除非分手了恢复单身，才会把心收回来东张西望的再去寻找，我无法一心二用，就像我走路不会看手机，不然一定会摔跤一样。
一切都是自由选择，但得记住，自由的代价是，承担选择的后果。恋爱后遇到更好的人怎么办？你可以选择新欢，也可以停留在旧颜，那都是你自己的选择，但是要记住三点：一，你眼中的“诱惑”不是诱惑；二，“更好”的不过是满足了你的需求；三，感动比心动更可怕。
六五后结婚前不是很满意，自九一年结婚到现在从没遇见一个是我心动的男人，假如说两人分开感觉自己没法生活。
评论
访客
回复我最近就是，喜欢上别人的老婆了
访客
回复把冲动定义成爱，然后把爱当冲动来应对。这不是成熟，这是对于世故的妥协。真正的成熟是诚实的面对。无论是对人还是对己。所谓从见山不是山到第二次见山是山，或者叫做返璞归真。感情就是感情，没有必要计较胜负得失。没有所谓双赢。只是诚实的去经历和承担。除了死亡，没有什么结果是不可避免的。所以，结果其实就是过程形成的，享受了过程，结果就是应付未付的对价。因果一体，不能畏果不避因。
访客
回复爱情，消失在柴米油盐都生活琐事中。娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。你和谁结婚都一样。