涂磊：摆脱无性、无爱、无话的三无婚姻

“如果只是无性、无爱、无话，有精神、感情、经济上某一种或是多种的依赖，那就需要摆脱这样的依赖，其目的是为了拯救自己。”摆脱了三无，又失去经济、责任和其他，孰重孰轻，还是自己想清楚吧？一个人要想事事如意，很难的，我是不是悲观了？存在即合理，现在社会上为什么会有很多的这种存在？此事古难全。

爱情两字，说起来容易，但是懂的人，并不多。夫妻的甜蜜，是性养爱。在生活中，爱养性。三无的人很多，家务，情绪，矛盾，加上慢性病，让人，苦不堪言，生活没心情，做事没昐头，这就让一个家，冰谅，没有温度，生活没有希望。

大家看到三无婚姻的可怕性和危害性了吗？三无会让丈夫见异思迁，会让妻子红杏出墙，后果是家庭破碎，导致各种负面问题。如果我们意识到其严重性和危害性，是不是应该不要采取这种麻木的态度来看待这个问题？早发现问题早想办法，这才是所有人应该持有的态度！

结婚之前我坚定的认为我一定可以跟老公甜甜蜜蜜一辈子，我的婚姻一定是会幸福的。结婚以后才发现原来即便我再努力，婚姻也还是过得一地鸡毛。无性无爱无交流到底是从什么时候开始的我竟浑然不知，一开始每天下班我总有很多话要跟他分享。结果慢慢发现每次我涛涛不绝的时候对方只是一边刷着手机一边敷药的回我一个哦，甚至更多时间都没有任何回复，又或者我话讲到一半对方发现对方不搭理我却在和别人聊微信的时候，我就再也没有任何想要分享的欲望了。从开始的无话不说，到后来想说却说不出口，心中都是充斥着他肯定不想听我说话的想法，到最后的完全没有了分享的欲望。我想人心就是这样变凉的吧。无性则是发现对方经常看小黄却对我丝毫没有表现出来他有所需要，又或是深夜里发现对方在用手解决问题也不肯碰我一下的时候，就已经开始了同睡一张床却那种一连两个月都没有性生活的日子。为这些事情吵过也闹过却改变不了任何事情，我才知道原来我们之间的爱也没有了，大概因为见过你爱我的时的模样，所以现在我才那么清楚的确定你不爱我了。。。

我不否认有这样三无婚姻的存在，但是绝不是大多数，我身边恩爱和谐的家庭才是大多数，所以出现这种情况应该找找个人原因，除少部分夫妻是功能性问题，大多数都是没有经验好自己家庭

我们现在就是差不多这状态，我很想很想离开他，余生宁可孤独终老。我们没性是因为他做了太多让我恶心，不尊重我的事，，，无爱，无交流是因为他脾气暴躁心情不好就给我甩脸色，甚至摔东西。他思想一根筋，从来不会自我反省，永远都是他对别人错。

我的婚姻中有一段10年的三无生活，他每天成谜麻将，晚上出去打通宵，白天除了上班就是睡觉，到了晚上又去，周而复始，无论说啥都不听，如今身体熬坏了，熬不住了回归家庭，我已彻底不能适应了，无话可说，恐惧做爱。他也知道亏欠我，也不强求我，打算就这么过下去算了

其实我觉得中国人的婚姻状况基本上都是靠金钱而支撑着家庭关系，特别是有了孩子以后的日子里男人忙着攒钱，女人忙着围着孩子转，时间长了就淡了夫妻之间的关系还需要生理欲望的需求来维持婚姻生活中的美好，缺少了这一环节感情生活就会失去信任感，所以，婚姻就是一种精神支柱，如果没有比此的信任与支持那婚姻早晚分手快乐的活着，特别是当今时代的变化更让所有的人都不想要爱情的理由，更不想要婚姻家庭原因所在。

三无或许是人生某个阶段的一个过度时期吧，婚姻其实里面包含着太多的情感情感，包括责任，担当，家庭，忠实 ，信任等等，邪与善，分与合，情感与爱情，责任与担当的一念之间，最重要决定一个人的人品修养和各自好的家风家教问题，直接的脱不了关系的。还是老话说的好搞对象就要看人品和家风家教。

现实生活中绝大多数的出轨往往不是因为有了婚外情才无性，恰恰是因为婚姻里无性才发生的婚外情。婚外情的产生源于对异性的好奇与欲望，是人的本能导致的。

大多数人难以摆脱呀。婚姻不仅仅是靠你情我爱维系，更多的是靠责任。为孩子、为家族、为事业等等，最重要的一点，谁能保证下一段婚姻是幸福的？再说了现在结婚的成本多高呀？大多数人是承受不来的！

三无婚姻，顾名思义，即是无性、无爱、无话可说。

只是婚姻为何会走到“三无”的地步呢？

无话、无性的本质是无爱

有人说爱情、性、婚姻是三件事，共同捆绑在一个人身上是件概率小之又小的事情，可现实却是这三者出现在同一个人身上概率极高。

甚至有人更加可悲，无性、无爱、无话、也无钱，那面对这种情况该怎么做？

不难发现绝大多数的“三无婚姻”，一开始都是“三有”的，或者至少有一样是和谐的。只不过随着相处的时间越来越久，爱、性、分享欲都在一点点的悄然而逝。

其中原因可能有婚姻的琐碎、有带娃的疲惫、有意见的不和……

但最根本的原因是没有爱，或是不再爱。当婚姻里没有爱的时候，做什么事都难。

互相有爱才愿意去主动和对方分享或交流自己的生活视角，但分享绝不只是单纯的、形式化的问对方：今天吃什么、孩子今天怎么样、我先睡了……

分享和交流的主要目的是加深夫妻双方的联系，是需要认真倾听并积极的表达自己的想法和建议，这样才可以真正的去融入对方的生活。

如果只是口头上的互相敷衍，不仅加深不了两人的感情，反而还会把对方越推越远。

就像刘震云在《一句顶一万句》中曾经说过：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

而性的前提不一定要有爱，但有爱一定会有性。现实生活中绝大多数的出轨往往不是因为有了婚外情才无性，恰恰是因为婚姻里无性才发生的婚外情。

也许是因为某一方顾及家庭，也可能是因为某一方或是双方都没有夫妻生活的时间和性质……

但无论如何夫妻生活需要合拍，一个人自愿与另一个人发生关系只有两种原因，因为爱，因为需要。

很多时候，我们内心可以去妥协、去得过且过，但身体却会下意识地反抗、厌烦，这就是爱与不爱的落差。

三无婚姻出现的阶段，往往是中年或老年

任何爱情的结束都有一个过程，可能是从互相主动到单方面付出再到两个人都不想、都不愿。

都说中年夫妻，床上无性，床下无话，十年前的琳姐是一点都不信，她觉得两个人只要足够相爱是不会走到“三无”的婚姻围城里。

可现实却给了她一个沉重的打击，现在的她不仅婚姻三无，还惨遭失业。没了工作的她有大把的时间待在家里，只是自由带给她的不是快乐，更多的是空虚。

她开始想当初这么相爱的两个人是如何从两情相悦，走到相看两厌的呢？

当年琳姐和丈夫李青是自由恋爱三年才结的婚，两人算不上是门当户对，李青家徒四壁，但由于他本人事业有成，琳姐的父母便也没怎么反对。

结婚后，琳姐没一年便怀上了孩子。李青为了能给琳姐和孩子更好的生活，便开始没日没夜的工作，但也从未亏待过琳姐和孩子。

那时候的两人生活虽然过的苦了点，但却透着蜜。夫妻两人真正发生变化是在孩子上初中的时候，李青创业失败欠了不少债务，琳姐体贴丈夫便叫自己的母亲过来帮忙照顾孩子，自己则辞职出去另找份高薪的工作。

而李青创业失败后一直萎靡不振，待在家里闭门不出。这期间琳姐倒是没埋怨过李青，只是一个负能量爆棚、在家一点事情都不做的女婿总归是不讨丈母娘喜欢的。

从那之后家里便开始变了模样，以前说话是分享，现在说话却句句带刺。刚开始忙碌的琳姐还会抽出时间来调节母亲和丈夫之间的矛盾，但久而久之她也开始破罐子破摔，甚至为了避免吵架搬出了房间，正式开始了分居的生活。

自此之后不到一年，家里既没了欢声笑语也没了唇枪舌剑，安静的连一根针掉到地上都能听的见。

起初琳姐很满意这样的现状，她不用花时间和精力去调解母亲和丈夫的关系，也不会让感情影响了自己的情绪，从而导致影响工作。

直到失业后琳姐才发现自己已经很久没和丈夫发生过夫妻生活了，也很久没说过一句平和不带任何负面情绪的话了。

真正静下心来，琳姐才意识到原来当初不过是一个觉得妻子因为自己创业失败看不起他，一个觉得自己是在替丈夫偿还债务，丈夫不但不担起自己的责任也就罢了，还不体谅她。

现实中很多的夫妻就是前期互相不理解、不沟通想着改变对方或是对方愿意为自己主动改变才会面临现在三无的现状。

之所以写下这个故事是为了告诉那些还在婚姻热恋期或是刚刚出现三无矛盾的夫妻，好的婚姻需要双方一起经营，它是一个人的另一番“事业”，若“事业有成”则家庭美满，若“事业无成”，不是得过且过就是互相放过。

该拯救的不是婚姻，而是自己

名存实亡的“三无婚姻”还要继续吗？

这应该是大多数处在“三无”婚姻的人最想知道答案的问题，其中还有一大部分人想知道“三无”还能不能重回“三有”，该如何去拯救，让婚姻起死回生。

其实该拯救的不是婚姻，而是婚姻里的人。有些婚姻之所以靠谱是因为夫妻双方都是很可靠的人。

他们之间不一定有爱情，但一定有责任。而没有责任感的人，他们不过是把爱、分享欲、性转移到了他人身上罢了。

婚姻里如果既无性、无爱、无话，也无精神、感情、经济上的依赖，及时止损是势在必行的。

如果只是无性、无爱、无话，有精神、感情、经济上某一种或是多种的依赖，那就需要摆脱这样的依赖，其目的是为了拯救自己。